如果觀察周圍的小孩子，會發(fā)現(xiàn)那些父母經(jīng)常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，但是顯得被動羞澀，只是機械重復父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節(jié)奏和方式待人接物的，孩子小一點的時候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹慎更慢熱。這個慢熱的過程，就是孩子在仔細感受自己和他人，學習找到讓自己和對方都舒服的距離和交往方式。這個學習過程，對孩子未來的情商發(fā)展至關重要，只要父母不干涉，會自發(fā)完成。

　　我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發(fā)生過。

　　我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。來訪者本身心理問題非常嚴重，經(jīng)常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力專心陪伴孩子。媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。孩子7歲，有一次被小區(qū)里的一個男孩子打了，沒有還手。

　　媽媽問：“閨女你為什么沒有還手呢，是不是害怕？”

　　閨女說：“媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕沖突，但我并不害怕。我不還手，是因為同情他。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態(tài)很暴力，他幾乎每天挨打。他很可憐，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手。”

　　媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因為媽媽給的自由。

　　什么是自由呢，簡單的說就是大人學會閉嘴。在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。

　　假設一下如果媽媽經(jīng)常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的孩子沒教養(yǎng)。當自己的孩子被打，孩子就會評判對方：你是錯誤的，沒教養(yǎng)的。一旦貼上了對與錯的標簽，孩子便不會再深入觀察思考行為背后的深層次原因，停留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。

　　如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發(fā)生一樣。往往壞就壞在大人參與進來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕無法修復。

　　用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉不過彎來：分明我是對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人愿意跟你親近了。

　　人際關系中，尤其是親密關系，評判對錯是最愚蠢的。在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關系？如果證明了全世界你最正確，也就等于孤家寡人一個了。有智慧的人，能夠去思考行為背后深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己和別人。這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗世界的空間。

　　孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發(fā)開會一下午。會議得出的結論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。這個結論，是我這輩子走過最大彎路之后，30多歲之后才真正領悟到，讓自己得到自由的智慧，而幼兒園孩子們就可以自發(fā)領悟到。這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發(fā)領悟出人世間最簡單最本質(zhì)的真相。

　　若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。這一點不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生發(fā)智慧。

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