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　　上周末帶著公司的小伙伴在三亞團建，因為住的是ClubMed，很多都是帶小朋友來旅行的家庭，遇見了一場夫妻間的爭吵，忽然有些觸動。

　　有個看著一兩歲的孩子貌似是餓了，正好是四五點下午茶時間，爸爸就興致勃勃的拿來不少小點心要喂孩子，結果媽媽攔住不讓吃，原因是覺得這些太甜不適合孩子。

　　爸爸就有些不高興了：“孩子都餓成這樣了，又不是天天吃！”

　　媽媽很惱火，依舊堅持：“他吃過一次就總想吃，太甜了對他不好，再說了，長蟲牙了怎么辦？你負責啊！”

　　爸爸反駁：“天天吃你就不會控制�。〕蕴鸬亩嗨⒀谰托辛�，我從小就吃糖，牙齒不挺好的嗎？”

　　媽媽生氣：“刷牙刷牙，你給孩子刷過一次牙嗎？光說不練！”

　　爸爸急了：“這不讓吃那不讓吃，那你就不知道備點吃的嗎？你瞅瞅他餓的！”

　　就這樣，本來一件很小的事情，慢慢的火藥味越來越濃，在閑散輕松的度假氣氛中，他們的爭吵顯得格外醒目。而孩子，也在他們的對峙之中感覺到了不適，號啕大哭。最后，夫妻雙方帶著孩子急急離去。

　　看著他們的“戰(zhàn)爭”升級，有點無奈。夫妻育兒觀不一致，真的就像炸藥包，隨時隨地都可能吹響號角。你覺得你有理，我覺得我沒錯，針鋒相對中再夾雜點個人情緒，就很容易變成吐槽抱怨爭吵不休了。

　　為什么這么說，因為這場爭吵本可以避免，下午茶也有水果，雙方各讓一步，喂孩子吃點水果就可以解決問題。

　　可是如我們很多人一樣，事情一開始，我們就執(zhí)著于爭論誰對誰錯，卻忘了去解決實際問題。

　　而這，變成了很多家庭生活中常見的一幕。

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　　如果說上述情景還好解決，控制情緒，解決問題就好�？稍谧蛱煳绮蜁r跟讀者一家聊天時的有些對話，卻讓我特別的有感觸，感同身受。

　　那家有一個非常漂亮的三歲小姑娘，可以看出，那家爸爸和六爸一樣，是絕對的女兒奴。跟那家媽媽聊天時，她半調侃半埋怨的說，孩子爸爸說了，六歲之前什么都不要學，就一個任務，玩！爸爸認為女兒快樂最重要。以后有的是時間學習，人生頭幾年與其學習那么多知識，不如就開開心心的玩，性格好，心態(tài)好，將來怎么都不會差。

　　孩子媽媽跟我一樣，雖然不是虎媽，覺得成績沒那么重要，但也會認可勝利者效應，認為孩子在首度面臨競爭環(huán)境的小學階段，如果各方面都落后于別人家孩子，會對自信心和狀態(tài)有影響，而且不能感受到成功的喜悅。而且，堅持認為學習方法正確，學習也可以是快樂的，學習和快樂不矛盾。

　　這可是很常見也很難調和的矛盾啊，孩子只有這一個，時光只有那不能重來的幾年，到底聽誰的，我家也曾遇到這樣的問題。

　　雖然育兒觀不太一致，但六六現在五歲多了，我們家并沒有為這些鬧的不可開交。

　　因為，我們都清楚一件事情——沒有任何兩個人的育兒觀會是一模一樣的。

　　《殺死一只知更鳥》里這樣說：“你永遠不可能真的了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。”

　　作為孩子最親近的爸爸媽媽，我們的出發(fā)點更多都是來源于自己的角度，所以孩子教育上有分歧再正常不過，我們沒有必要把重點放在誰對誰錯上。

　　爸爸讓女兒盡情玩耍的初衷是讓孩子快樂，那媽媽就盡可能摸索讓孩子在快樂和玩樂中學習的方法，只要媽媽看到爸爸對孩子的愛和善意，爸爸看到媽媽對自己的理解和對孩子的用心。

　　雖然教育效果可能會和夫妻特別一致的家庭不一樣，但我們都需要理解－教育并不是非黑即白的事情，沒有什么育兒觀是一定以及肯定正確的，而教育效果也并非一種標準去衡量的。

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　　更何況，在現在信息繁雜，育兒觀念更新飛快的今天，我們又怎么能肯定自己曾經堅持的，做過的一定是正確的呢？人的認知本來就是有邊界的，很多醫(yī)學指南也都是每年有更新的，包括那些權威的指導觀念也是一樣的，都是會隨著時間變化和進步的。

　　比如在六六小的時候，退熱貼還是很爆款的家庭常備品，酒精和冷水擦拭等方法在孩子高燒時被科學認可，但這兩年許多醫(yī)學科普都反對物理降溫，認為物理降溫退熱效果并不好，反而可能讓孩子更難受。

　　再比如前幾年在對孩子退燒藥的使用上，很多聲音推薦泰諾林和美林交替使用，但這兩年卻大不建議這樣做了，因為可能會增加劑量失誤的風險。

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