比如寫作業(yè)

　　寫作業(yè)就應該認真專注，最好全部做對，最好主動要求多做些練習題——大人的心理事實。

　　我不會寫／寫錯一點媽媽就要吼我，寫作業(yè)讓我感到恐懼，我想玩會兒橡皮，想點好玩的事——這是孩子的心理事實。

　　怎么讓孩子表現(xiàn)得符合我們的心理事實？——盯，吼，還有打。

　　不僅如此，更重要的是，不同的心理事實會導致我們做出不同的回應，而不同的回應真的會讓我們得到和心理事實相配的結果——這就是吸引力法則。

　　我們覺得大寶壞，總是批評他、懲罰他，時間長了，大寶就真的變得頑劣，處處和大人做對，對弟弟心懷恨意。

　　我們認為大寶是善良的，他只是希望媽媽能給他更多的愛、更多的關注，我們就給他需要的，時間長了，他真的就變得友愛、懂事，性格陽光。

　　4

　　這幾年，總是有孩子跳樓自殺的新聞。悲劇發(fā)生后，父母失聲痛哭，追悔莫及。

　　他們覺得：自己是愛孩子的啊，對孩子嚴格是為了孩子好啊，孩子怎么就不明白呢？

　　但是，在孩子那里，他感受到的卻是：動輒被打罵、被羞辱。

　　孩子的心理事實是：爸爸媽媽不愛我，我一無是處，給他們丟臉了，他們后悔生了我這個孩子。我是沒有價值的，不如去死……

　　如果這些父母能早點意識到孩子的想法，也許會避免很多悲劇的發(fā)生。

　　那么，我們該怎樣做呢？

　　1. 通過學習，了解自己。

　　面對同一個客觀事實，為什么不同的人會有不同的心理事實？

　　不同的成長歷程、性格、眼界和認知，會塑造出不同的心理事實。

　　同樣是半杯水，缺乏安全感的人會發(fā)愁“只有”半杯水，內(nèi)心豐盛的人會慶幸“還有”半杯水。

　　認知水平高的人，看待問題會更加靈活、有彈性，擅長換位思考，從而看到有不同的選擇——他們會盡量爭取雙贏的結果。

　　認知水平低的人，會固守僵化、偏執(zhí)的思維模式，認定只有自己的想法才是正確的，別人都是錯的，鉆進牛角尖出不來——自己痛苦，別人也痛苦。

　　通過學習，了解自己，覺察自己為什么會形成這樣的心理事實。

　　通過學習，提升認知，覺察自己的心理事實是否有局限性、是否偏執(zhí)。

　　把自己弄明白了，周圍人也會受益。

　　2. 通過學習，了解孩子。

　　每個人都是依據(jù)他所認為的事實發(fā)出行為的。

　　你認為大家都愛你，你自然會回饋善意。

　　你認為大家都討厭你，你自然會進行防御和攻擊。

　　孩子也一樣。

　　所以，當孩子的行為讓你感到抓狂、崩潰的時候，冷靜一下，問問自己這幾個問題：

　　孩子的行為背后，表達了他怎樣的心理事實？

　　他為什么會產(chǎn)生這樣的心理事實？

　　他的心理事實和我的心理事實有什么不同？

　　我該怎樣做，才能讓我們雙方的心理事實更加趨于客觀、更加一致？

　　當你想清楚了這幾個問題，解決方法也許就呼之欲出了。

　　當然，能想清楚這些問題，靠的還是學習，不斷反省，提升認知。

　　3. 盡量做到這八個字：覺察，表達，聆聽，溝通。

　　覺察自己和孩子的心理事實，

　　表達自己的感受，

　　聆聽孩子的感受，

　　溝通彼此的感受，使我們對問題的看法更全面、更真實。

　　在事實層面，人與人的看法和行為可能相差甚遠，每個人認定的事實都不同，但在感受層面，我們每個人都是相通的，它是我們彼此理解的紐帶。

　　我們很少覺察自己的內(nèi)心，不太習慣于表達感受，也不擅長聆聽對方行為背后的聲音，即使已經(jīng)身為父母——在這一點上，孩子是我們的天使，他在提醒我們，需要補上這一課。

　　4. 最后，警惕兩個詞：必須，應該。

　　當你的話語和內(nèi)心獨白中總是出現(xiàn)這兩個詞時，你就要警惕了。

　　你需要反問自己：

　　我認為的“必須”“應該”就真的是“必須”“應該”的嗎？

　　這是客觀事實，還是我的心理事實？

　　我的心理事實就一定是完全正確、且唯一正確的嗎？

　　有沒有可能，別人的心理事實也有道理？

　　有沒有可能，事情可以不“必須”“應該”如我所想？

　　不僅在親子關系中，在所有的人際關系中也是如此。

　　試試看，減少這兩個詞的使用頻率，會讓你的痛苦和糾結減少很多。

　　你會發(fā)現(xiàn)，你看待世界的眼光發(fā)生了變化，你的心也變得平和，甚至慈悲。

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