對自己力量的不確定

　　以他這樣一個小人兒，去面對真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做卻無力實現(xiàn)，尤其是，在很多情形下，他的意見總是被否決，被要求讓位于爸爸媽媽認為更有道理、更合適的方案。于是當他準備要提出一個意見，或否定一個要求時，下意識地就產(chǎn)生了“等一下我肯定會被拒絕”的預設，然后直接就給出了反應：在第一時間，在別人都還沒來得及聽清楚他要說的是什么、根本來不及決定要如何回應他時，他就已經(jīng)開始發(fā)脾氣了�？雌饋砗苣�名其妙，其實“壞脾氣先生”卻是懷著深深的挫折感！

　　進入了“秩序敏感期”

　　有時候他尚未開口就已帶著哭腔，看起來很不合理，但對孩子來說，委屈卻是已然、真實存在的。因為在他單純的世界里，一切事物都需要有相應的、穩(wěn)定的位置，而事情必須要遵照習慣的順序、方式進行。這些秩序在大人們眼里或許微不足道，但卻是他的小小世界得以安穩(wěn)的基礎。所以一旦外部秩序被打破，對他和他的世界而言，就是個破壞性的災難。

　　源自錯誤的反饋機制

　　如果一開始孩子哭鬧、發(fā)脾氣，或當哭鬧持續(xù)一段時間，或發(fā)脾氣升級之后，他的要求就獲得了滿足，那他就會形成錯誤的反饋機制：哭鬧+堅持=要求獲得滿足。此外如果孩子哭鬧，爸爸媽媽就趕著去哄，那他也會形成錯誤的反饋機制：必須要有人哄，才肯收住脾氣。而且這個反饋機制會不斷地升級：首先是需要有人給予他即時的、立刻的反應，稍微遲緩一點都不行；其次是需要哄比較長時間；最后是可能哄好了沒多久，“壞脾氣先生”就又開始鬧別扭了。

　　無聊，訴諸破壞性行為

　　孩子其實是精力旺盛的小動物，如果沒有足夠有趣的活動，讓他的旺盛精力有處可去，積留下來的旺盛精力就會變成破壞性的力量。“壞脾氣先生”出現(xiàn)的一個高發(fā)時段，就是在孩子百無聊賴的時候。而且，“無聊”本身就是一個挺負面的狀態(tài)，陷入其中的孩子想尋求突破，很多時候所用的方式就是發(fā)脾氣——同時也表明：“我對現(xiàn)狀很不滿意！”

　　“壞脾氣先生”，拜拜！

　　單單給予耐心，是無法應付“壞脾氣先生”的，因為就像游戲中的“貪食蛇”，它對耐心的要求一定會變得越來越高，但又有誰能夠給予無限的耐心呢？而當耐心耗竭時，忍不住對孩子發(fā)脾氣，豈不是更糟糕的處理方式嗎？而且這樣做，很容易就變成爸爸媽媽跟孩子及“壞脾氣先生”雙方的對峙，不僅把孩子推到對立面，甚至會讓孩子以為：既然大人可以發(fā)脾氣，那我當然也可以！

　　所以當我將“壞脾氣先生”指認出來之后，第一步就是要使孩子回到爸爸媽媽的身邊，和我站在同一陣營：“我們一起來跟‘壞脾氣先生’說‘拜拜’好不好？”把這件事變成一個游戲，變成是孩子和爸爸媽媽一起和“壞脾氣先生”捉迷藏，最終請它離開的過程。

　　Step1、偵查

　　可以約定一些“暗語”，或者可以給孩子一些道具，比如一個哨子，一旦發(fā)現(xiàn)“壞脾氣先生”的蹤跡，就吹響它。一般說來，孩子在發(fā)脾氣時，容易陷入其中，如果爸爸媽媽也就脾氣論脾氣的話，很可能大家都一起落入“壞脾氣先生”設下的陷阱。所以作為第一步，最重要就是要令所有人產(chǎn)生警覺。事實上，當孩子豎起手指說“噓”或吹響口哨時，他就已經(jīng)停止發(fā)脾氣了！

　　Step2、勸說

　　偵查到“壞脾氣先生”之后，怎么辦呢？肯定不能用和它一樣的方式，對它發(fā)脾氣。勸說，有時是有用的；請它將注意力放到更有趣的事情上，有時也是有用的。都請孩子來試一試吧：他會把從前爸爸媽媽用來勸說他的話，全用到“壞脾氣先生”身上的！

　　Step3、劃界

　　上面兩招并不絕對有效，或有時效果持續(xù)的時間很短——剛轉(zhuǎn)身離去的“壞脾氣先生”，很可能在下一秒又去而復返了：孩子也經(jīng)常在明明點頭稱“好”后，轉(zhuǎn)眼間又回到剛才發(fā)脾氣的原點，尤其令人頭疼。

　　這時候就要用到這制勝的絕招：在孩子和“壞脾氣先生”之間劃下界限——以具體的、大幅度的身體動作來劃！或?qū)?ldquo;壞脾氣先生”領到一間小屋子里，請它在那里呆著，然后關上門，孩子就和它說“拜拜”了。孩子對外部實體空間的感應，其實是對應著他的內(nèi)心空間的，所以當“壞脾氣先生”被分離到其他空間后，他比較容易就能脫身了。

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