主張

　　做參謀，不做“總司令”

　　避免親子戰(zhàn)爭(zhēng)的爆發(fā)，首先要盡量減少?zèng)_突的發(fā)生，父母應(yīng)該注意以下幾點(diǎn)：

　　1.注意溝通方式，沖突可以避免

　　親子互動(dòng)的時(shí)候，最忌命令式的口氣。使用溫和疑問的語氣，并且給孩子一定的選擇余地，可以比較容易地達(dá)成父母的目的。比如：“××，來吃飯！”這是命令的口氣。父母對(duì)孩子下達(dá)這樣的命令，會(huì)讓孩子覺得有壓迫感，覺得自己被強(qiáng)制了。面對(duì)這種要求，孩子要么不情不愿地來吃飯然后給父母臉色看，要么干脆不吃，把父母氣得火冒三丈。

　　如果能換個(gè)說法，用比較溫和的口氣說：“××，可以來吃飯了嗎？還是要再等一會(huì)兒？”這個(gè)時(shí)候，孩子就會(huì)覺得父母是在征詢自己的意見，而不是命令。同時(shí)，“再等一會(huì)兒”的選項(xiàng)會(huì)讓孩子有個(gè)“心理緩沖”的時(shí)間，讓他能從自己在做的事情中逐步退出，不會(huì)有被突然打斷的不快。那么，孩子無論選擇“馬上來”還是“稍等一會(huì)兒”，都能達(dá)成父母要孩子吃飯的目的，且不會(huì)覺得被強(qiáng)迫和不愉快。

　　這其實(shí)是一種重要的溝通技巧，巧妙地利用選擇問句，通過提供不同選擇，讓孩子覺得自己是按照自己的愿望在行事，從而回避叛逆期的逆反因子。

　　2.建立緩沖機(jī)制，“小事”就是小事

　　作為孩子經(jīng)常會(huì)不明白，家長為什么總是小題大做，動(dòng)不動(dòng)就上綱上線。比如，有的父母經(jīng)常為了孩子“叫不動(dòng)”而生氣，其實(shí)可能只是比父母要求的遲了那么幾分鐘而已，但父母就受不了了，聲音高八度了，沖突就爆發(fā)了。

　　站在孩子的角度，會(huì)覺得父母沒事找事，不能體諒自己。當(dāng)父母冷靜下來，也會(huì)后悔，明明就是很小的“小事”，為什么要鬧得不可開交？其實(shí)，這樣的矛盾并不是不能解決，如果父母能夠早一點(diǎn)提出要求，預(yù)留出前面提過的“心理緩沖”的時(shí)間，只要孩子在緩沖時(shí)間內(nèi)完成任務(wù)，就給予表揚(yáng)和肯定。那么孩子不會(huì)覺得家長一直催催催，家長也不會(huì)覺得孩子只會(huì)拖拖拖，大家都能心平氣和。同時(shí)孩子經(jīng)常得到父母的肯定，也可以提升自信和積極性，對(duì)他的成長有利。

　　3.做孩子的參謀，不做“總司令”

　　有的家長太關(guān)心孩子了，整天跟孩子說，這個(gè)應(yīng)該這樣做，那個(gè)不能那樣做，強(qiáng)制命令甚至包辦代替，這樣不但不能讓孩子體會(huì)到家長無私的愛，反而會(huì)讓孩子覺得自己只是家長的工具和傀儡，不但學(xué)習(xí)沒動(dòng)力，連生活都覺得沒意義。

　　家長的期望是家長的期望，孩子的人生卻是他自己的人生。作為家長，沒有權(quán)力要求孩子用他的人生來滿足自己的期望。作為人生的前輩，出于對(duì)孩子的愛護(hù)，我們可以對(duì)孩子提出各種建議和意見，幫他們看清現(xiàn)實(shí)，確立目標(biāo)；當(dāng)他們面臨選擇的時(shí)候，幫他分析可能的后果；當(dāng)孩子成功的時(shí)候，為他欣喜鼓勵(lì)；當(dāng)孩子犯錯(cuò)的時(shí)候，讓他自己承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任和后果；當(dāng)孩子疼痛落淚的時(shí)候，給他最溫暖的懷抱和安慰。能做到這些，已經(jīng)足夠了，再多，就是過猶不及。

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