男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.

　　原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;

　　原則二,細心,當發(fā)現(xiàn)婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.

　　如何處理好婆媳關系

　　一、 認知的改變：良好的“婆媳關系”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經(jīng)營和睦的家庭關系需要三方的努力。以“岳母關系”為參照，“岳母關系”的品質(zhì)普遍好于“婆媳關系”的關鍵在于：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態(tài)的區(qū)分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深 。

　　二、 婆婆的心態(tài)：把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態(tài)和她相處，一切問題迎刃而解。

　　三、 太太的心態(tài)：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多么愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。

　　四、 兒子的心態(tài)：是斡旋“婆媳關系”的“外交官”。有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關系”有著天然的敏感因素，那么兒子在關系中扮演的角色及發(fā)揮協(xié)調(diào)、咨詢的功能就愈發(fā)顯得珍貴。

　　五、 “不記隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發(fā)點，建立有效的沖突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關系”開始尚好，后來產(chǎn)生摩擦隱藏于心，形成婆媳之間的“冷戰(zhàn)”，對家庭關系的傷害是巨大的。

　　概括之，“婆媳關系”并非洪水猛獸，只是一種兩代人的親情關系，完全可以憑借人為的努力改善之。無論發(fā)生了什么，都沒有對錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。

　　為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在處理婆媳關系中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.    原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;    原則二,細心,當發(fā)現(xiàn)婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.    原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對于不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.    原則四,經(jīng)常回家探望,打電話詢問,或發(fā)個短信表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好.    原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節(jié)日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......    原則六,...還沒想好,想好再告訴你    總之,對代這2個不同的女人,并不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺.  當她們有沖突，你只要記住絕對不要偏袒其中一方，否則你會加劇她們的矛盾。

　　另外，要學會把問題往自己身上引，主動自我批評，勸開兩個人。

　　到了她們已經(jīng)紅一臉的時候，你要先把你媳婦弄進臥室，然后出來好好勸媽媽出去串門，在門口你盡量小聲地表態(tài)要狠狠批評你媳婦但別羅嗦，要她消氣就好。

　　回到臥室，你再夸你媳婦今天已經(jīng)表現(xiàn)得很大度了，全是你媽有點弄不清情況，但別說的她老人家一錢不值，反正別接你媳婦不好聽話頭就對了。

　　等她消氣或你買禮物哄她消氣后，你還要做工作，接著夸她怎樣素質(zhì)高，氣量大，讓她跟你媽主動修好。婆媳關系如何處      說到婆媳之關系，自古以來難相處。不少人為之犯愁，總認為不好處理。特別是有些當丈夫的，是老鼠鉆進風箱里——兩頭受氣。近幾年，影視、小品等也反映了不少類似現(xiàn)象。原因何在？其實并無根本的厲害沖突。大都是一些雞毛蒜皮的小事�？删鸵驗檫@些小事，彼此很難分清誰是誰非。清官難斷家務事，說的就是此類現(xiàn)象。婆媳之間究竟如何相處？本人雖無靈丹妙藥，但也并非不治之癥。由道聽途說，耳聞目矚，揣摩出幾點感想，不妨供有關家庭參考。老要知足少要乖。事從兩來，莫怪一人。一個巴掌拍不響。這個簡單的道理誰都知道。婆媳之間的矛盾關系，也是這個道理。所謂老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心態(tài)。作為長輩來說，老的觀念也應該改一改了，畢竟時代已不同過去。因此，對晚輩的要求不要太高。也就是說，凡事不必太苛刻。不能成天橫挑鼻子豎挑眼，這也看不慣，那也不順眼。什么衣服穿的太各色了，什么說話嘴不甜了，什么不愛干家務活了等。這都不是什么大不了的事情。年輕人愛打扮，這是很正常的現(xiàn)象，說明熱愛生活。當然，也不能沒有限度。比如，兒媳婦成天穿著露著肚臍眼的衣服，在老公公面前走來走去，婆婆肯定看不慣。說到咱北京的媳婦懶，那是在全國出了名的。記得曾有文章寫過上海的媳婦如何會煲湯，廣東的媳婦如何會做菜，而北京的媳婦如何懶，懶到什么程度？不僅不愛做飯不愛洗碗，幾天不擦寫字臺，從來不擦窗臺的有的是。可能是由于成天上班工作太累的緣故吧。若是如此，作為婆婆，首先要體諒媳婦的辛苦，每日風里來雨里去的也不容易。作為媳婦，也不能懶的出圈。也應適當?shù)淖鲂┘覄�。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，還要掌握兩點：一是有時婆婆嘮叨幾句，對的就接受，不對的一笑了之，不可較真；二是要有禮節(jié)禮貌。上班走，下班回，都要打個招呼，當然要叫一聲媽，不能用“哎”代替。長輩人最忌諱這一點。電視劇《青衣》中就有這一情節(jié)。媳婦筱艷秋要生孩子，婆婆好心從老家趕來伺候月子，而媳婦從不叫一聲媽。為此婆婆很是生氣，由此造成婆媳關系好久不和。后來媳婦終于開口叫媽。從此婆媳觀關系日漸和睦。要把媳婦當女兒。眾所周之，母親和女兒的關系一般都比較融洽。為什么呢？女兒是媽的心頭肉，焉有不愛之理？若是親生女兒的衣食冷暖，當媽的無時無刻不掛在心頭。而兒媳婦呢？不是自生自養(yǎng)的，自然不會那么上心�？墒牵�女兒大了不可留，留來留去結(jié)怨愁。當女兒的遲早要嫁人，最終還得靠媳婦來伺候婆婆。其實，媳婦比親女兒還應親。何不把媳婦當女兒？也許有人會說，婆婆象疼女兒一樣疼媳婦，當媳婦的容易接受，如果象批評女兒一樣批評媳婦，可能后果就不一樣。這時當婆婆的就得講究點批評的藝術和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能總嘮叨個沒完沒了。要把婆婆當親媽。這一條跟上一條其實是一個道理。俗話說得好：女兒是媽的貼身小棉襖。媳婦若要把婆婆當親媽，就不怕關系處不好。有的媳婦，給自己親媽買吃的穿的很大方。發(fā)現(xiàn)丈夫給婆婆買點東西就生氣。這就不妥。要同等對待。當然，有一些問題也有區(qū)別。比如，有時女兒能在母親面前撒撒嬌。在婆婆面前就得把握好度。若因小事發(fā)生摩擦，凡事不可計較。要大事化小，小事化了。有時即便是婆婆的不是，媳婦也不能得理不讓人�？丛谄牌派狭四昙o的份上，網(wǎng)開一面，委曲求全。你也有可能當婆婆的那一天。丈夫要當好協(xié)調(diào)員。在處理婆媳關系的問題上，作為丈夫來說，至關重要，一定要充當好協(xié)調(diào)員的角色，不可聽之任之。既不能站在母親一邊，也不能站在媳婦一邊。不論雙方說什么，都要耐心地聽，不要偏聽偏信，不要輕易表態(tài)，更不能大發(fā)雷霆。等慢慢把事情了解清楚后，然后再分別做思想工作。總而言之，要堅持冷處理的原則。禁忌火上澆油，防止事態(tài)擴大，矛盾加深。作為男子漢大丈夫，為了家庭和睦，有時侯做點自我犧牲也是必要的。男人教你如何處理好婆媳關系(轉(zhuǎn))

　　偶然間來到這個論壇，竟然發(fā)現(xiàn)存在婆媳關系的家庭不在少數(shù)，忍不住想為大家介紹一下我家的成功經(jīng)驗，不多，僅供大家參考。

　　我和老婆認識兩年多才結(jié)婚，怎么說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內(nèi)向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬于那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因為老婆很善良、很可愛，呵呵。

　　對于老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關系、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對我一個人的愛而走到一起，可以說她們之間關系好壞的關鍵，完全取決于我。

　　認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現(xiàn)矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是只看到表面而沒看到問題的本質(zhì)？

　　我的母親，永遠是我最親的人，可以說我一輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對岳父岳母怎么樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因為我是男人，家務活我盡量多干一些，這樣一來，她們就不會因為一些日�，嵤庐a(chǎn)生矛盾。

　　其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現(xiàn)在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當于大海撈針，是那么容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現(xiàn)在的老婆，并且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最后老媽也就接受了，呵呵

　　婚后，我會不時采取一些措施來培養(yǎng)她們之間的感情，比如時常對老婆說“媽又想你了，老念叨你，咱去看看吧？”，對老媽說“**說天冷了讓你多穿點”“**說最近又有流感了，讓你注意著點！”……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發(fā)些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在一起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。

　　對于某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解，關系處好了還行，但如果本來就存在矛盾，你還讓她們往一塊湊，這不是往火藥桶里扔火把嗎？而且如果你不干家務，那么是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，你忍心嗎？讓老婆伺候，你老婆就算再愛你，時間一長，難免會有想法：“你自己的媽，憑什么你不伺候讓我伺候，你能象我這樣伺候我媽嗎？”，如果你干活，你老媽又會心疼你，你老媽干，媳婦又不好做，媳婦干，問題依舊，如此循環(huán)……，時間一長，沒有矛盾也產(chǎn)生矛盾了，老媽晚年沒享著福，卻攤了這么個爛事，最后你弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。

　　暫時就想了這么多，總之，婆婆對媳婦的態(tài)度完全取決于兒子對媳婦的態(tài)度，兒子沒扮演好居中協(xié)調(diào)的作用，致使天平傾斜，只能調(diào)整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某一邊加砝碼，這就不公平了

　　請記�。豪蠇屖菬o法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的

　　婆媳關系處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”———婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，關系就會融洽。但是如果處理不好，婆媳之間會出現(xiàn)沖突，甚至成為僅次于婚外戀的破壞夫妻感情的殺手。

　　那么，如何處理好婆媳關系呢？北京大學精神衛(wèi)生研究所心理治療科主任唐登華談了一些他的觀點。人生難題《北京參考》： 請您從一位專家的角度講一講，婆媳之間應當建立一種什么關系？

　　唐登華： 婆媳關系是一種特殊的家庭關系。它既不像夫妻那樣有親密的姻緣關系，又不像母子那樣有穩(wěn)定的血緣紐帶。它實際上是一種通過兒子、丈夫這個特定的雙重角色，而發(fā)生的間接“血緣———親緣”關系。婆媳關系同其它直接的家庭關系比較，天然的“內(nèi)聚力”———“愛”明顯地降低，在客觀上導致了婆媳關系的特殊性�！侗本﹨⒖肌罚� 為什么婆媳關系比較難處？

　　唐登華： 有一個比喻，把婆媳關系比作“天敵”。婆婆的情緒里面，多少認為兒子把愛分給了別人，“媳婦在和自己爭奪兒子的愛”；媳婦認為丈夫應該愛她，應該從母親的愛里獨立出來。

　　再有，兩者的期望值不一樣。婆婆希望媳婦愛丈夫像自己愛兒子一樣，但是妻子希望得到丈夫的呵護；同時，婆婆看到媳婦與自己的兒子結(jié)婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏“血緣關系”恰恰無法做到這一點。媳婦婚后改口稱婆婆為“媽媽”，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關系與母女關系的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。

　　《北京參考》： 有男人告誡妻子，“看誰誰誰，對婆婆像自己的母親一樣”。從理論上講，婆媳關系真能像母女一樣嗎？

　　唐登華： 部分媳婦從理性方面做到了像對待母親一樣對待婆婆，但是，可以理解，血濃于水，在情感上，在媳婦內(nèi)心深處，不可能把婆婆和自己的母親一樣看待。

　　《北京參考》： 西方發(fā)達國家的婆媳關系是否相對簡單一些？

　　唐登華： 婆媳關系也是由家庭結(jié)構所決定的。在中國的大家庭中，比較強調(diào)代與代之間的連續(xù)性，母親常常不能把自己從兒子的小家庭中分割出來，過分參與到兒子的小家庭生活中，甚至把媳婦看作是外人。

　　而在西方發(fā)達國家，社會結(jié)構中夫妻軸的地位占主要位置，強調(diào)核心家庭。同時，作為社會人的個體，其與家長的關系也比較松散，所以，婆媳關系也相對簡單一些。

　　一個人的一生中，結(jié)婚以后應該以夫妻關系為主要軸心，當然，傳統(tǒng)的“娘家”不能忘。但是，它已經(jīng)不再是主要軸心。目前，社會結(jié)構中夫妻軸的地位也正在上升。婆媳應該怎么辦

　　《北京參考》： 為了避免矛盾，婆婆應該注意什么？

　　唐登華： 首先，婆婆要做好“母子斷奶”。從心理的角度看，不健康的母子關系是導致“婆媳關系”問題的關鍵。如果依照發(fā)展心理學的觀點，健康的母子關系要經(jīng)歷“二次斷奶”———生理斷奶和心理斷奶。在兒子青少年時期，母親就應該做好心理斷奶工作。但是，傳統(tǒng)的許多觀念，譬如說兒子要光宗耀祖，母親總是認為兒子很辛苦，一直把兒子當作孩子看待并照顧。母親要接納兒子長大了，不要過多地參與。

　　其次，對媳婦的期望值不要太高。畢竟自己和媳婦是沒有血緣關系的，不可能要求媳婦在情感上像女兒對媽媽一樣對待自己，她能在理性上尊敬并適當孝敬自己就不錯了。

　　《北京參考》： 兒媳應該注意什么？

　　唐登華： 首先，媳婦要調(diào)整好心態(tài)，不要把丈夫據(jù)為己有。

　　其次，要理解丈夫。因為中國是一個傳統(tǒng)的國家，要明白母親在他心目中的分量。無論老公多么愛你，你也無法替代他母親的分量。而且，你只可以成為他的太太，不可以替代他的母親。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭奪老公“的“低級錯誤”。

　　同時，還要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈以后，常常會產(chǎn)生“空巢綜合征”。要經(jīng)常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干預丈夫去看婆婆，因為即使你阻止，兒子也會偷偷地去看母親的。在經(jīng)濟方面也一樣。

　　最后，還要把婆婆視作自己的母親那樣照顧，盡可能地去體諒老人的性格或其它不足。越是替丈夫去愛其母親，越會得到丈夫的愛。為“笨男人”支招

　　《北京參考》： 作為婆媳心目中的主要人物，男人應該怎么做？

　　唐登華： 男人是周旋于婆媳之間的“外交官”，是婆媳關系的潤滑劑。在婆媳關系中，男人起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發(fā)揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯(lián)系；反之，則容易加劇矛盾，成為夾氣板。

　　首先，男人要了解母親、妻子的不同期望值。

　　其次，不要人為制造矛盾（不管是否是無意）。在很多時候，有許多“婆媳關系”是“笨兒子”造成的。譬如和一方（如母親）在一起時，話題不要集中于另一方身上，讓一方覺得你的情感在那一邊；多說對方好的一面；不要在母親面前述說你被欺負、受委屈的事。因為相對于媳婦來說，母親對兒子有絕對的偏袒。最重要的一點是，讓對方感受到你在另一方那里是快樂的、幸福的。

　　最后，男人要從母親的“懷抱”里脫離出來，心理上要成熟，要真正獨立成人。三世同堂時該怎么辦

　　《北京參考》： 老人幫著帶孩子，三世同堂時，應如何處理婆媳關系？

　　唐登華： 婆媳來自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活習性，而文化上、思維習慣上的差異處處成了婆媳之戰(zhàn)的導火線。特別是在教育第三代的方法上，婆媳之間常存在很大的分歧。媳婦要管，婆婆要護。其實，天下父母之心都是一樣的。一般來講，婆婆容易溺愛第三代，在這一點上，婆婆最好不要溺愛孩子。

　　母子關系也是影響婆媳關系的重要因素。婆媳關系緊張通常是不成熟母子關系的表現(xiàn)。丈夫要多給妻子獨立的空間，不要什么事都帶著母親。

　　婆媳在一起生活，需要有一個相互適應的過程。男人應該讓母親理解妻子的難處，讓妻子理解母親的不容易。多制造機會讓她們有情感上的接觸，有將心比心的欲望、表現(xiàn)。空間與邊界的抉擇

　　《北京參考》： 分開住就有利于婆媳關系的相處嗎？

　　唐登華： 有人認為，分開住能減少生活中的矛盾，利于婆媳關系相處。但是現(xiàn)實生活中，基于種種原因，婆媳往往要住在一起。其實，婆媳關系的協(xié)調(diào)不在乎時間和空間，而是在于情感上。如果丈夫一開口就說到母親，即使空間上是分開的，情感上仍然是緊綁在一起的。

　　所以說，不管在不在一起住，主要是掌握“邊界”。就是說，住在一起的幾代人中，丈夫和其妻子的關系應該是最緊密的。如果你現(xiàn)在是媳婦，就應該明白，兒子長大成人以后，他的關系不是和你最緊密。同樣道理，和老人關系最緊密的應該是老伴，其次是孩子。多方換位思考

　　《北京參考》： 社會上從“尊老”角度講，總提倡媳婦換位思考，站在婆婆角度和立場來想想。如何讓媳婦心服口服地接受這些觀點呢？

　　唐登華： “社會上越崇尚什么，越說明缺少什么”，這句話不是沒有道理。引起婆媳關系緊張的主要責任還在于婆婆一方。當然，由兩個歲數(shù)和經(jīng)歷不同的女人構成的婆媳關系確實非常復雜，從她們心理的相容度來說也是比較低的。更由于她們需要分享一個男人的愛（內(nèi)涵不同，但都是愛），所以客觀上構成了她們的矛盾。

　　兒子孝順母親是應該的。但是，尊老與孝順的概念、孝敬與尊敬的概念不完全相同。對于年輕的兒媳婦來說，還需要針對家庭的具體情況和老人的個性特點，運用一些生活智慧來協(xié)調(diào)婆媳關系。畢竟，年齡越大，社會適應能力越差，要老人改掉幾十年形成的習性很難，作媳婦的懂得這一點非常重要。

　　但是，“局外人”也應該換位思考，不要只講尊老。畢竟，婆婆是過來人，她也曾經(jīng)是媳婦，知道自己是媳婦時，最需要和最關注的是什么。婆婆媳婦落河先救誰

　　《北京參考》： 有個故事講的是妻子問丈夫，“如果我和婆婆同時掉進河里，你先救誰？”生活中，應該怎么講述真實的故事？

　　唐登華： 對于女人來說，這是一個不大聰明的提問。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答說，母親只有一個，老婆可以再娶，他要先救母親而后救妻子時，妻子的心里會怎么想？所以，現(xiàn)實生活中，媳婦不應該問丈夫這樣的“傻問題”。

　　“婆媳關系”并非對立關系。無論發(fā)生了什么，都沒有對錯，也無須追究對與錯。一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。

　　原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對于不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.

　　原則四,經(jīng)�；丶姨酵�,打電話詢問,或發(fā)個短信表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好.

　　原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節(jié)日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......

　　原則六,...還沒想好,想好再告訴你

　　總之,對代這2個不同的女人,并不比處理老婆與情人的關系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺.

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