最近，后臺經(jīng)常有家長反映：孩子越大，越愛講條件。

　　“你不給我吃冰激凌，我就不寫作業(yè)了！”

　　“你不給我買玩具，我就不走了！”

　　“再看半個小時電視，我就去睡覺。”

　　很多媽媽都很無奈，不知道從什么時候開始，和孩子相處的時間里，都像個小販一樣在“討價還價”、“斗智斗勇”。

　　一、為什么孩子總和你講條件

　　1.孩子自我意識的發(fā)展

　　孩子愛討價還價，其實并不全是壞事。

　　在大人看來的無理要求，都是孩子內(nèi)心真實想爭取的東西，這是他自主意識的開始。

　　而孩子開動腦筋想方設(shè)法維護(hù)自己的利益，這一過程，也是他的思維開始逐步成熟的一個標(biāo)志。

　　這樣的現(xiàn)象通常出現(xiàn)在孩子三四歲的時候，5歲后更加突出和明顯。

　　2.孩子可能在模仿父母

　　一開始，孩子喜歡“交換條件”都是和爸爸媽媽學(xué)的。

　　我曾經(jīng)在餐廳遇見過這樣的一幕：一位媽媽拿著飯碗，喂孩子吃飯，但是孩子一直不配合。媽媽急了說：“你再吃一口，就把ipad拿給你玩一會。”孩子一聽，立馬就吃完了飯。

　　類似這樣的情況，在一些家庭中經(jīng)常出現(xiàn)，孩子吃飯、喝藥、寫作業(yè)、考試都成為了一種交易。

　　“如果你這次考試考得好，我就給你買玩具。“

　　“如果你把作業(yè)寫完，再讓你看一集動畫片。”

　　“你把琴練完了，明天帶你去游樂園。”

　　倘若父母總以這樣的模式跟孩子溝通，孩子又怎么會不有樣學(xué)樣的，跟你討價還價呢？

　　3.父母沒有底線的妥協(xié)

　　曾經(jīng)在《媽媽是超人》中，演員馬雅舒對孩子最常說的話就是：“不行”、“不可以”，但無論說再多的“不”，孩子們還是一樣，把她的話當(dāng)作耳旁風(fēng)。

　　女兒米婭想吃冰淇淋時，馬雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，哭起來，最后馬雅舒妥協(xié)了，帶著孩子去了超市。

　　在菜市場，孩子剛吃完蛋糕，又哭著說要吃面包，馬雅舒一開始也是拒絕的，孩子見哭沒有用，便開始開始撒嬌：“媽媽，求求你了”，于是馬雅舒又開始妥協(xié)。

　　馬雅舒說：“我應(yīng)該是一個很好妥協(xié)的媽媽。”

　　沒有底線的妥協(xié)，沒有原則的退讓，孩子自然而然地學(xué)會和你討價還價，甚至用哭鬧“威脅”。

　　每個孩子是有自己的小聰明的，大多數(shù)的時候，他們的“條件”都是試探性的，甚至不是真的想實現(xiàn)，只是想試探下爸爸媽媽。

　　如果父母越容易讓步，孩子就越得寸進(jìn)尺。

　　二、講條件，不如和孩子談底線

　　孩子總和你講條件，說到底還是親子之間的溝通出了差錯。想要與孩子建立健康的溝通模式，不僅要有愛，也要講原則，守住底線。

　　如果小的時候，孩子哭著喊著要買玩具，不買就撒潑打滾砸東西，你同意了，下次遇到同樣的情況，他依舊用這種方法來治你。

　　孩子偶爾談條件不可怕，可怕的是一個孩子在任何事情上都討價還價，所以父母一定要明確規(guī)則堅持到底。

　　有些事不能討價還價。比如吃飯前要洗手、打游戲不能太晚、作業(yè)要按時完成等等，別怕孩子哭，如果一看到孩子哭就心軟了，立再多的規(guī)矩也無濟(jì)于事。

　　有些事可以適當(dāng)讓步，孩子提的要求合理，父母可以給孩子一些自主的空間。

　　比如平�？偸枪苤�孩子少吃糖，但孩子生日又收到很多糖果，這個時候可以和孩子商量一天吃幾顆，只要孩子提的數(shù)量合理，可以答應(yīng)孩子，甚至可以夸夸孩子主動的自我節(jié)制。

　　父母用和善而堅定的態(tài)度守住自己的原則，孩子的自律和責(zé)任感，也會逐漸建立起來。

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