雖是閑聊出的，但我琢磨這個想法很久了，并形成了一個新的想法。在董事長面前說話誰都會緊張，但我不應(yīng)該把自己嚇倒。

　　經(jīng)理選我去講，肯定是他對我有信心，我也應(yīng)該對自己有信心。

　　于是結(jié)果是你現(xiàn)在冷靜下來了，可以專注于準備演講內(nèi)容了。

　　我其實有點期待這個挑戰(zhàn)，而且我準備得越充足，就越有自信，我甚至想到了用幾個不同的方法來表達，以使這個演講更完整、更有條理。

　　另外一個好用的方法是馬丁納《身心靈全面療愈》中的情緒療法：REAL-AL。

　　R:recognize、E:experience 、A:acknowledge、 L:learn 、A:accept、 L"let go

　　當一個問題出現(xiàn)時：先學會辨認或覺察、體驗、認可、學習這個課題、接納、然后放掉。情緒受傷時正好是你可以做的功課，必須心懷感恩，感激對方拿著鏡子在你前方照見你的問題，讓你有了成長的機會。

　　很多時候，我們先學會覺察。

　　然后在覺察中培養(yǎng)我們的同理心和傾聽能力。

　　同理心又是什么？

　　同理心就是站在對方的角度，設(shè)身處地的為對方去考慮。很多人還會把同理心和同情心混為一談，覺得同理心就是同情對方，一旦把同理理解為同情，很容易糾纏到對方的情緒里。

　　另外關(guān)于同理心，我們很多人都具備，但記著一件重要的事情，就是不光有同理心，一定還要秀出你的同理心，讓別人知道，你在關(guān)心對方，感受到你的溫度。

　　同理不等于同意。

　　再來個栗子：

　　帶孩子出去逛街，不管家里有多少玩具，孩子還會要求父母再給她買新玩具，這個時候具備同理心的回應(yīng)是，蹲下身子：“寶貝，是不是特別喜歡這個玩具啊，媽媽也覺得這個玩具很好，咱家里是不是已經(jīng)有一個和這個類似的玩具��？“

　　如果這個時候孩子還專注于就要這個玩具，我們同理的同時，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，要不我們一起玩一個這樣的游戲吧.”你能理解孩子想要玩具的心情，而不是孩子要什么你就一定要同意孩子的要求。

　　傾聽，這是多么簡單的兩個字，很多時候，我們會說：“這多容易啊，誰不會？”但我想說做到傾聽真的很難，我的性格是喜歡說，傾聽的時候容易想到了自己的觀點，這個時候總是迫不及待的想要表達自己的觀點，但是往往因為你沒有做到傾聽，這個時候別人也不能很好的傾聽你的說話，那沒有回應(yīng)的溝通，還是溝通嗎？

　　所以現(xiàn)在我在開會中，我會在自己的筆記本上寫下兩個大字“傾，依次提醒自己。

　　那么，當我們知道要做到這些，但如何改變呢？

　　如何改變我們舊有的習慣，建立新的情商習慣呢？

　　在戈爾曼《情商3》中，專門提到關(guān)于改變習慣，改變舊習慣，培養(yǎng)新習慣不過是腦神經(jīng)連接的改變而已。

　　當我們形成習慣性的思維、知覺和行為方式時，支持這些習慣的神經(jīng)連接得到了強化，成為相關(guān)神經(jīng)沖動的主要通道。那些不再使用的神經(jīng)連接會逐漸退化甚至消失，而我們持續(xù)使用的神經(jīng)連接卻日益增強。

　　如何改變習慣？我們可以把情感能力看作一組協(xié)調(diào)的習慣，即我們?yōu)橥瓿赡稠椆ぷ魉�想，所感受以及所做的事情，當這種舊習慣稱為一種障礙時，要想取代它，新的好習慣就必須更強有力。這就需要針對新的好習慣進行大量的實踐，這樣才能阻止舊習慣再度發(fā)生，即舊習慣的神經(jīng)通道最終會萎縮。此時，支持新習慣的神經(jīng)系統(tǒng)則進一步發(fā)展健全。

　　最后，在關(guān)鍵時，新的好習慣作為自發(fā)的反應(yīng)，取代舊習慣。

　　所以，改變新習慣，最好的辦法就是建立新習慣，并堅持新習慣。

　　最后，改變是一個過程，而提高情商也是一個過程，但如果你開始做了，那么意味著一切將與以往不同。

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