孩子們，本能認為水不讓他喝飯不讓他吃，所以就自己跑掉了。

　　父母責備訓斥

　　在被父母教訓之后孩子哭的非常委屈，他們不能理解父母的處理方法，

　　因為在他們“本我”追求中，這件事情明顯違背了他們的本能機制，

　　他們認為自己不會故意讓杯子和碗掉了，

　　“本我”及潛意識中，就是杯子和碗自己跑了。

　　被父母責備訓斥后，

　　孩子們自我保存本能依然存在著，也一定在現(xiàn)實生活中一直存在著，不可能因為訓斥就不去追求他們的“本我”。

　　當“本我”在實現(xiàn)“自我”之前這一切被破壞后，便會產(chǎn)生“焦慮”，這是孩子應(yīng)對本能不能得到滿足的應(yīng)對開端。

　　科學驗證，

　　從小“本能”不能得到滿足且父母經(jīng)常這樣處理事情后，孩子很容易斤斤計較。

　　共情解決

　　在國外，心理學每一個家庭中的父母都基本會略懂，他們知道孩子的不同時期科學存在著“本我”，并隨時將“本我”發(fā)展到“自我”。

　　所以，有相對經(jīng)驗的父母這時候不采取責備處理，

　　他們義不容辭采取共情解決方案。

　　“哎呀，真是神奇呦，這水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇畫面是那么美，”

　　于是，父母和孩子首先不是問怎么打碎了，而是共賞著打碎到地面后的不一樣景色和變化。

　　事件便以嬉笑進行著，

　　孩子的本能得到了滿足，他們的本能意識：杯子自己掉了真是壞蛋不讓我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我餓肚子嗎？

　　那，難道采取共情處理方法就這樣結(jié)束嗎？

　　在共情過程中，孩子另外認識了打碎后的不一樣物理現(xiàn)象，并更加融洽了親子關(guān)系，這時候父母再來和孩子愉快地溝通，下次，我們要怎么做才可以讓杯子乖乖的給你喝水，怎么做才可以讓碗乖乖的讓你吃飽。

　　2

　　撒謊問題

　　親子關(guān)系中，父母最討厭孩子的撒謊問題，但在大部分時候，沒有孩子認為自己在撒謊，他們反而厭惡起父母的撒謊責備，并以叛逆來抵抗本能意識中的不公平，不被尊重，不被愛。

　　暑假時候，巧在外婆家，經(jīng)常會和外婆說，我媽媽都會給我玩，我媽媽都會給我說：吃吧，嘗嘗吧，沒關(guān)系！

　　其實，當巧外婆和我說的時候，我知道，我沒有這樣說，

　　碰到事情后，巧的本能意識里第一反應(yīng)就是我媽媽這樣說，

　　她為了追求她的“本我”，保護她本能的存在，她會去潛意識的這樣說出來。

　　很多父母碰到這個情況的時候，會認為孩子是在撒謊，

　　而我知道不是，于是我會應(yīng)著她的本能需求去回應(yīng)這個事情，

　　我記得在她小時候還不會說話走路時候我就喜歡說這么一句話：

　　"哦，你想要這個啊"我知道，我明白，

　　那等我們長大之后我們來做好嗎？

　　包括現(xiàn)在，巧經(jīng)常會說媽媽都不給我化妝，都不給我涂指甲，

　　愛美是每個女人的“本我”，并會去潛意識的要讓身邊的朋友看到自己的美。

　　如果父母嚴厲指責孩子的想法不行，那么，孩子會想盡辦法為了達到她的本能需求去偷偷的使用化妝品，去偷偷的吃你不給的零食，

　　但是，如果你給予她的本能積極正面的回應(yīng)，

　　并告訴她你知道她想要的，也告訴她什么時候她可以擁有。

　　這時候，孩子的“本我”會正確得發(fā)展到“自我”行為中。

　　還有，昨天，她放學回來，我還沒開口，

　　她對爺爺說，我媽媽很累了她沒空陪我玩，我看電視，

　　其實，我昨天特意早點休息想要陪她玩，

　　她的本能意識是，終于放假了，周末了，可以看會芭比公主了，

　　我聽到她的本能自圓其說后，

　　我說，巧媽媽愿意陪你玩，但是你可以看完這一集，

　　看完我們就一起玩，

　　玩的過程中了我開始和她說希望她先咨詢我是否真沒時間陪她，不然我很難過。

　　科學分析：孩子的撒謊問題大部分是潛意識中的‘本我’發(fā)展

　　面對孩子的撒謊問題，父母應(yīng)該去多分析撒謊的問題及原因，

　　而不麻木的第一時間進行責備，惡化親子關(guān)系，

　　他們潛意識后的自我實現(xiàn)，在兒童心理學中是科學存在的，

　　我們更加需要“共情”處理，并在共情相處過程中正面引導！

　　孩子本能意識是科學存在也必定在生活中存在的，如果去指責會讓孩子越發(fā)把自己的本我意識視為自己的毛病，慢慢地，各種不自信產(chǎn)生現(xiàn)實焦慮，焦慮引發(fā)孩子的各種心理問題。

　　3

　　孩子的被尊重和需要得到滿足其實還在親子對話上

　　親子對話

　　我們來看看一則很簡單的親子對話：

　　媽媽說：“寶寶，幫媽媽把水端過來下。”

　　寶寶屁顛屁顛把杯子端過來。

　　媽媽A說：寶寶你真乖，真聽話！

　　這個行為上的回應(yīng)只能在孩子的一些行為上培養(yǎng)好習慣的時候建議這樣鼓勵，

　　但是在這個幫忙端水上面，這句話對孩子并未起到任何的“本我”滿足，

　　端杯水就聽話了？就乖了？這也太搞笑了吧。

　　孩子的心理只會嘀咕著這么奇怪的媽媽，誰稀罕你說乖。

　　媽媽B說：謝謝你，媽媽愛你！

　　這一句感謝的話，讓孩子的內(nèi)心深深地感覺得到尊重，孩子內(nèi)心感覺到安全，他們的本能需要得到了很好的滿足！

　　面對親子之間的互相幫忙，互相夾菜等，我們應(yīng)習慣互相說謝謝，有碰到對方讓對方不舒服的時候我們互相說對不起，

　　很多人覺得好奇怪，一家人一直謝來謝去干什么，其實，這是一最具科學實效的親子相處方法！

　　也是今天巧麻鼓勵大家“共情”相處的一體現(xiàn)。

　　那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考問題，

　　我喜歡在孩子鬧脾氣的時候我也顯得鬧脾氣和她吵架，

　　我喜歡和孩子玩的時候顯得好弱智好幼稚，

　　我更喜歡對孩子說一聲謝謝，

　　在和孩子的共情相處路上，親子關(guān)系得到了鞏固，彼此之間有了信任，彼此之間被互相尊重，在這樣的相處過程，孩子更加的樂意接受你的建議并完成你的要求！在共情相處中，他們也顯得更加自信，更加有自己的思想思維，敢于去創(chuàng)新，遠離童年的焦慮！

　　于是，在親子關(guān)系上，我們放低了要求，我們不再搜索如何教育好孩子，

　　我們開始大量搜索：怎么樣和孩子相處？

　　最終，我們明白了，和睦的親子關(guān)系才是最關(guān)鍵的教育基礎(chǔ)。

　　但，長期累積的情緒惡性循環(huán)始終讓親子關(guān)系陷入深淵，我們依然不知道如何和孩子相處，我們開始覺得自己很失敗，發(fā)現(xiàn)自己越來越不懂孩子，也越來越不被孩子信任，從此，一堵墻，失去了有效的交流和互動。

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