今天，書單君和大家分享一篇有關親子關系的文章。

　　很多人以為，愛是關系的潤滑劑。那些壞掉的親子關系，都是因為父母缺乏對孩子的愛。

　　然而，本期分享人伊姐卻發(fā)現(xiàn)，有時候謀殺親子關系的元兇，正是異化的愛——付出感。

　　無論你是否已為人父母，這篇文章的道理，都值得你牢記于心。

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　　作為一個媽媽，我是一個不折不扣的剁手黨，是那種會在日本ABC MART給孩子按色系一口氣買四五雙鞋，海淘各國益智玩具，包裹刷刷進家門的嘚瑟主兒。

　　有一天我在拆快遞，我媽媽大聲對葫蘆說：葫蘆你看，媽媽總把最好的給你，長大要孝順媽媽啊。

　　我立刻阻止了她，并請她以后再也別這么說了。

　　因為，我深深地知道，這句話，是謀殺健康親子關系的元兇。

　　請回想一下：為什么要生孩子？

　　以前跟一個未婚的女孩聊天，她坦然告訴我，最討厭父母們在微信圈沒完沒了曬孩子——尤其是配文表達“孩子呀，媽媽不容易，以后要記得媽媽的好哦”這種調調的。

　　她說，麻煩每個媽媽回想當初，為什么要生孩子？

　　有的是想留下愛情的結晶；

　　有的是迫于傳宗接代的壓力；

　　有的是潛意識希望夫妻關系得以鞏固；

　　有的是渴望一份超級的親密關系。

　　她認為——

　　“孩子，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。

　　孩子的到來，基于我們百分百武斷的選擇，我們?yōu)楹⒆痈冻觯�只是一種成年人基本的負責。”

　　女孩的觀點有點偏激，但細想不無道理。

　　所以，當我們想對母愛索求回報的時候，先清楚這個前提——你對孩子付出的一切，起點從來不是“我為你好”，而是“為自己好”。

　　健康的親子關系是怎么消失的？

　　養(yǎng)兒防老是中國人傳統(tǒng)觀念，所以在中國的關系里，親子關系是一個“有用”的東西，這份感情，是需要回報的。

　　朋友A的父母有個小本子，從A出生開始到結婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次A與他們意見相左，就會拿出小本子數(shù)落A。

　　這個本子，于A而言，是孫悟空的緊箍咒。

　　還有一種比要求物質回報更要命的，是情感回報。

　　朋友B的父母，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們非要雙雙擠到兒子在北京不足60平米的小家。

　　理由是擔心B從小不會照顧自己，愿給錢愿干活，怎么都行，總之不愿意與B分離。分離，在他們看來，就是不孝。

　　兩代人生活觀念差異在B生了孩子后達到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，孩子兩歲時，B離婚了。

　　據我所知，A是農村家族三代唯一考上大學的，整個家族希望都寄托在A身上。

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