1

　　在養(yǎng)孩子的過程中，你有沒有覺得自己跟孩子之間，常常會(huì)出現(xiàn)“拉鋸戰(zhàn)。”

　　你想著要孩子聽你的，但是孩子卻常常想著法子逼你聽話。

　　有媽媽問：“我孩子很不聽話，我能不能打？”

　　有媽媽擔(dān)憂地說：“我一直尊重孩子的天性，接納他，理解他，可是孩子卻變得執(zhí)拗任性，說什么都不聽，我是不是做錯(cuò)了？”

　　還有媽媽說：”我跟家人常常會(huì)選擇贊美孩子，因?yàn)橘潛P(yáng)能讓孩子變得更好，但是結(jié)果卻是孩子只愛聽贊美的話，變成了玻璃心，在外邊受不得一點(diǎn)委屈，該怎么辦？”

　　前幾天又收到一位媽媽留言說，“父母在孩子面前沒有權(quán)威性，到底好不好？”

　　其實(shí)父母一直糾結(jié)的問題，從孩子的行為上能知道答案。

　　而父母要先反思的是：親子關(guān)系中，誰說了算？

　　2

　　有的父母是心情說了算。

　　有一位媽媽給我留言說自己最近由于二胎月子中，所以陪老大的時(shí)間幾乎沒有，現(xiàn)在是爸爸陪的比較多。

　　但是爸爸陪孩子的過程中完全是依賴他的情緒。

　　他心情好的時(shí)候可以耐心陪孩子玩很久，陪孩子看書等。

　　如果心情不好的話，就會(huì)吵孩子，分分鐘給整哭了。

　　一天晚上因?yàn)樗X的問題，爸爸動(dòng)手打了兒子，而且打在了他的臉上，孩子長(zhǎng)這么大，淘氣過分時(shí)候我也偶爾也會(huì)打他的屁股，但從來沒有打過他的臉，今天晚上爸爸的行為，讓我也很傷心。安撫好孩子，我卻睡不著了。

　　其實(shí)這位爸爸肯定是愛孩子的。

　　但是他太情緒化，讓自己的心情決定自己對(duì)待孩子的行為。

　　媽媽的擔(dān)憂是媽媽敏銳的直覺感受到了。

　　對(duì)孩子內(nèi)心感受的察覺，媽媽是有超能力的。

　　面對(duì)容易情緒化的爸爸，可以跟他直接把問題拋出來分析。

　　錯(cuò)了就要改正，蹲下來跟孩子說一聲道歉。

　　獲得孩子原諒后好好抱抱，約定爸爸今后會(huì)努力控制脾氣，你也要好好遵守規(guī)矩。

　　如果放任這樣的負(fù)面情緒蔓延，結(jié)果只會(huì)讓爸爸跟孩子的關(guān)系變得糟糕。

　　無形中又加大了媽媽跟爸爸的矛盾，也會(huì)加大媽媽的壓力。

　　對(duì)家庭沒有任何的好處。

　　而且在這樣的家庭中成長(zhǎng)的孩子，它們的情緒也非常容易波動(dòng)。

　　遇事容易被激怒，喜歡動(dòng)手。

　　真正成熟的父母給孩子的愛應(yīng)該是持久而穩(wěn)定的。

　　而非被自己的情緒或者外在的一些評(píng)論影響而波動(dòng)。

　　這是送給孩子的一份寶貴的禮物。


　　3

　　有的父母是孩子說了算 。

　　我常常說，要好好愛孩子呀！

　　特別是孩子在0-2歲，要給他無條件的愛。

　　哪怕是溺愛，也不為過�。�

　　你想跟一個(gè)一兩歲的孩子講道理，那請(qǐng)打住。

　　因?yàn)樵谶@個(gè)階段，孩子從養(yǎng)育者，特別是母親身上獲取最基本的安全感。

　　一個(gè)好的母親也常常會(huì)給孩子這樣的滿足和安全感。

　　只是孩子大了的時(shí)候，還一切由著孩子的性子。

　　那就要看看自己是愛還是害了。

　　比如孩子到了3-5歲，很多行為習(xí)慣開始形成。

　　父母就有必要幫孩子養(yǎng)出好的習(xí)慣，糾正偏離的行為。

　　孩子們大多喜歡看動(dòng)畫片，就好像我們喜歡看電視劇一樣。

　　如果放任一下自己，一部幾十集的電視劇，你可以三五天就看完。

　　如果放任孩子，他也是能一直坐著看下去的。

　　你說這樣的任性行為，能讓孩子說了算嗎？

　　但很多家庭的遙控器是控制在孩子手上的。

　　甚至有的媽媽說自己的孩子不看電視就不吃飯。

　　結(jié)果為了讓孩子吃飯，就一邊看電視一邊吃飯。

　　飯菜涼了，眼睛花了。

　　但父母還無可奈何。

　　當(dāng)孩子說了算的時(shí)候，父母的作用就變得微乎其微了。

　　我要做什么就要做什么，你管不了我。

　　大人稍微有點(diǎn)臉色，又哭又鬧，逼著大人最后乖乖認(rèn)錯(cuò)。

　　4

　　有的父母是“我”說了算。

　　這類父母常常有一個(gè)這樣的神邏輯：“你是我生的，就要聽我的！我愛咋咋樣，你都得聽”

　　安排孩子的人生，干涉工作，甚至包辦婚姻。

　　你以為孩子很幸福，其實(shí)孩子一直想逃離你。

　　我有一個(gè)朋友。

　　他本來在我們縣一個(gè)事業(yè)單位做文員，一直是爸媽的驕傲。

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