爸爸媽媽，就算我做錯了，能不能別這樣說？(2)

來源：搜狐兒童心理 2017-11-01 13:40:36

　　其實，無論是火車站的媽媽，還是當(dāng)年初為人父的我爸，他們都沒有做錯什么，只是迫切地想要保護自己的孩子，擔(dān)心危險還會再次發(fā)生。他們做的這些只是出于愛。

　　但孩子卻感受不到。在孩子眼中，只有怒氣沖天的猙獰面孔，和極具威脅性的話。

　　孩子已經(jīng)知道自己做錯了，甚至還被嚇得不輕，我們何必還要咄咄逼人呢？

　　如果小女孩在火車站踩錯那一步，媽媽的第一反應(yīng)，是把她抱到一個人群比較少的地方，先查看她是否有受傷，問問孩子是不是很疼？然后再說：

　　你剛才走路不注意腳下，踩空了，你也很害怕吧？

　　如果掉下去是非常危險的，你也知道對嗎？

　　所以媽媽一再提醒你留意，是擔(dān)心你受傷。

　　媽媽不一定每次都能幫助你，所以希望下次你能夠注意力集中，保護好自己。

　　那么，孩子的滿眼委屈和畏懼，是不是會變成努力點頭的回應(yīng)？

　　如果我小時候，我爸能冷靜下來，對我說的第一句話是：“發(fā)生了什么？你有沒有摔疼？”我或許就不會對那時的疼痛、尷尬那么記憶猶新，而是只記住一個關(guān)懷我的爸爸。

　　你口口聲聲說愛

　　滿嘴卻都是傷害

　　心理學(xué)里有一個觀點，人更傾向于記住不快樂的記憶。

　　所以長大成年后，當(dāng)我們回憶童年，常會發(fā)現(xiàn)，快樂的瞬間在腦海中只留下淺淺的吉光片羽，最記憶猶新的往往是不開心的事。

　　都說原生家庭給孩子的影響根深蒂固，會伴隨一輩子。也許有爸媽會覺得，至于么，小孩子難道就這么玻璃心，我都不知道怎么說話了。其實我媽也這樣說過。

　　我小時候，爸媽的教育方式都屬于“激烈批評”和“落井下石”型。出了錯，我聽到的第一句永遠是“我早就跟你說過……吧？就是不聽！”而當(dāng)下的傷心和沮喪，永遠是被忽視的。

　　長大后懂得原生家庭的傷害，我為了果果也和我媽吵過，我媽的反應(yīng)就是：“你做錯了事，還不許我說嗎？！”

　　當(dāng)然可以說。關(guān)鍵是，你是怎么說出來的呢？

　　去年有句話被轉(zhuǎn)瘋了——為什么你口口聲聲說愛，滿嘴卻都是傷害？大家之所以都在轉(zhuǎn)，正是因為被這句話戳中了童年的痛。

　　的確，孩子沒有那么小心眼，不會因為爸爸媽媽的一句話，就不愛我們了，或者一輩子一蹶不振、親緣疏離。但如果我們當(dāng)家長的不改，一直是這樣說，這樣做，那么對孩子來說，就會變成一年365天，每天都要面對的環(huán)境，日積月累就會造成傷害。

　　所謂原生家庭的影響是怎么來的？不就是這樣來的嗎。

　　我想知道自己

　　被看見、被關(guān)心

　　上個月我在美國上課，跟隨兒童心理療愈大師——Terry Kottman博士學(xué)習(xí)游戲療愈。Terry有超過30年兒童心理咨詢的經(jīng)驗，接觸過數(shù)不清的孩子，其中大部分在常人看來是“行為有問題”的。

　　Terry說的一句話深深觸動了我。她說：“我做了30多年的兒童心理療愈師，見過各種各樣的孩子，我發(fā)現(xiàn)從來沒有壞孩子，其實孩子們最心底的愿望都是一樣的——想要知道自己被看見、被關(guān)心，僅此而已。”

　　我相信，沒有一個負責(zé)的爸媽會“看不到”、“不關(guān)心”孩子，但就像那句“錦上添花易，雪中送炭難”，和孩子一起玩得高高興興的時候，我們付出的關(guān)心和愛意自然不少，但當(dāng)孩子調(diào)皮、犯錯，惹我們生氣的時候呢？

　　是不是很多時候，我們會忘記，孩子這時同樣需要被看見、被關(guān)心、被理解？

　　在孩子犯錯的時候，先表達關(guān)心和理解，并不代表溺愛，而是讓孩子知道，爸爸媽媽對你感同身受，不要害怕，我們相信你下次能做到更好，然后再一起討論下次怎么做也不遲。

　　說到底，共情，就是先要坦率地說出我們的愛，再進行溝通；而不是不經(jīng)大腦，放任責(zé)備和埋怨的利刃傷害我們所愛的人。

　　當(dāng)孩子做錯了事，立刻發(fā)火很容易，冷靜下來先共情卻不簡單�？蛇@恰恰是我們最重要的一門功課，不是嗎？

　　作者簡介

　　花時間，海歸碩士，資深文化編輯，童書譯者，心理咨詢師。創(chuàng)立微信公眾號“慢成長”manchengzhang123，不愛寫雞湯，只有親身實踐的經(jīng)驗分享和國際視野的早教發(fā)育、兒童心理、親子共讀知識。育兒文藝兩不誤，既要陪娃慢成長，也相信詩和遠方。個人微信baby_hours。