【 好爸爸壞爸爸 】

　　我有一個好爸爸，

　　做起飯來 鏘當當 鏘當當，

　　洗起衣服 嚓嚓嚓 嚓嚓嚓嚓，

　　高興起來 哈哈哈 哈哈哈，

　　打起屁股 噼，噼，噼噼噼噼，

　　爸爸爸爸爸爸爸爸，

　　好爸爸，好爸爸，

　　我有一個好爸爸，

　　哪個爸爸不罵人，

　　哪個孩子不害怕，

　　打是親來罵是愛，

　　哪個不是好爸爸。

　　爸爸爸爸爸爸爸爸，

　　好爸爸，好爸爸，

　　我有一個好爸爸。

　　有孩子的你，聽過這樣一首兒歌嗎？

　　我家的芒果盒子里面有好多兒歌，而這首幾乎是每個兒歌合集里面都有的——《好爸爸壞爸爸》，旋律優(yōu)美，朗朗上口。

　　但是歌詞，說真的我第一次聽的時候驚到了，怕自己聽錯了，“哪個爸爸不罵人，哪個孩子不害怕，打是親來罵是愛，我有一個好爸爸。”

　　如果，單單是大家在一起聊天說起打罵孩子對不對這樣義正言辭的話題，可能很多受過教育的七零八零后家長都會很一致地說，當然不對！怎么能打罵孩子呢？

　　可是，當我從各大兒歌熱門播放軟件里很多次聽到這首歌的時候

　　——它有著各種不同版本的全新設(shè)計的動畫MTV，也有著全新的編曲

　　——我就有了一個疑問，我們真的從內(nèi)心深處強烈排斥和譴責那些父母打罵孩子的行為嗎？

　　如果真的是所有人都覺得這個事情很離譜過分，那么這首歌，我想我的孩子根本就沒有機會聽見了。

　　所以，我想，在我們周圍，還有不少的父母有著打罵孩子的行為。

　　只是我沒法去統(tǒng)計。

　　以至于很多人對這首歌習以為常并無什么感覺。

　　有些父母不是打耳光打屁股，而是在大庭廣眾之下用力推搡自己的孩子，我看過這樣的孩子，險些倒地，滿眼淚光；

　　有些雖然不是用臟話謾罵孩子，但是一樣用充滿否定和殺傷力的字眼對孩子實施著語言暴力，而孩子滿心屈辱根本無法從語言和氣勢上與成年父母抗衡；

　　還有一些常年以“教育你是我的最大責任”為名，讓孩子從小學甚至是三四歲就開始就生活在學習的高壓之中，動輒給孩子看臉色，人身攻擊，謾罵……如此種種。

　　打孩子的父母比起上個年代，應(yīng)該是減少了，現(xiàn)在的父母都相對文明，受教育的程度和修養(yǎng)也在提高，但是對孩子使用暴力、采用高壓的父母卻還是有很多。

　　而且和他們的父輩一樣，他們也是“以愛之名”。

　　有一個我很尊敬的研究家庭動力系統(tǒng)的教授曾經(jīng)說過，找他咨詢的人里面，孩子很多，當然大多是父母為孩子去找的他，這些孩子有的沉迷網(wǎng)絡(luò)，有的出現(xiàn)人格障礙無法再正常上學。父母總會問教授，如果孩子來不了，我們過來咨詢再把您說的轉(zhuǎn)達給孩子行嗎？

　　教授的回答是：父母來比孩子來重要，因為孩子的問題都是父母造成的。

　　一個人的心理發(fā)育出了問題，是因為早年的養(yǎng)育環(huán)境出了問題，受到了父母“不恰當”的對待。

　　而一個人要想過得自由過得幸福，過得充滿能量和希望，也和父母如何養(yǎng)育他密切相關(guān)。

　　我就想問問那些以愛之名，對孩子使用高壓，辱罵孩子，給孩子看臉色的父母，你們真的不知道，你們正在對孩子施暴嗎？而且，這種“施暴”對她的影響，很可能貫穿一生。

　　“不狠抓他的學習真的不行”

　　有多少父母因為這個理由，對孩子進行著傷害性的管教而不自覺。

　　是的，在你的高壓之后，

　　你每一次充滿強烈情緒的指責之后，

　　你給他額外補習的功課之后，

　　你強迫他練習的特長之后，

　　這個小學三四年級的孩子，看上去升入一個一流初中的可能性高了很多，你的焦慮被緩解了，關(guān)于未來不可控的不安全感也緩解了，

　　但是你的孩子卻很可能因為這段時間的經(jīng)歷，再也不覺得學習是為了自己，

　　他很可能心理受到傷害，創(chuàng)傷，自我邊界被破壞，在壓力的環(huán)境下變得壓抑內(nèi)向，他變得畏懼失敗，和你一樣覺得人生只有一條路，就是考上好的大學，除此而外，就是深淵。

　　他認同了你，

　　也就壓抑了本來的生命活力，

　　他本可以發(fā)展得更好，

　　有更多的潛能可以被激發(fā)，

　　他本來有很多的可能性，

　　但是這些現(xiàn)在都沒有了。

　　值得嗎？

　　這就是唯一的選擇嗎？

　　我有一個朋友D前兩天對我說，“你不明白，我這樣抓他的學習真的是沒有辦法，不考上好的初中就上不了好的高中，那么也上不了好大學，上好的大學是唯一的出路！”

　　這個我認識十多年的好朋友D，她的兒子比我的孩子略大幾歲，現(xiàn)在小學三年級。

　　她一直想做一個好媽媽，她一直很注重科學的育兒觀念，比如溫和地對待孩子啊，對孩子進行鼓勵式教育，可前幾天和我見面，她很焦慮。

　　她說，三年級之前她對孩子一直放養(yǎng)，六歲前，她對孩子就是鼓勵。

　　可現(xiàn)在，要面對小升初的壓力，她不能再對孩子放任不管了。

　　首先要練個特長，其次，學習成績也得上去。“上學期我沒管他，結(jié)果他的成績就很差。所以這學期我一定要抓他功課了。”

　　我問有多差了，

　　她說：“過去是中等，上學期結(jié)束考到平均線以下。”

　　接著她說到她開始和孩子吵架，因為孩子會逆反不聽她的，如果爸爸來管教兒子，他會和爸爸吵得更兇，“那場面很可怕。”

　　我很驚訝，才九歲多的孩子，就開始因為學習的問題和父母吵架了，并且是刀光劍影，氣氛可怖的那種爭吵。

　　這樣就算得到了孩子的“屈服”，這種“屈服”換來了相對好的成績，但是即便沒有學過心理學的人，難道不覺得這種家庭教育里激烈的氣氛，糟糕的關(guān)系，會傷害這個孩子的內(nèi)心嗎？

　　有的父母，就像我的這個朋友，說她不愛孩子真的很冤，說她為了自己的焦慮讓孩子努力學習也不公平，在她們的意識里，她們就算頂著惡名，也一定要把孩子送上好的學校，讓他未來走進好的大學有一個好的出路，她們真的沒打算將來讓孩子養(yǎng)老，她們只是覺得路，只此一條。

　　可是，有獨立思維的人都知道，人活著，路是不只一條的。

　　只要能讓自己有尊嚴地存活下來，可以選擇的生活方式，有無數(shù)種。

　　這些方式有一些需要上好的大學，有一些和好的大學沒有任何關(guān)系。不是嗎？

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