【失去母親，就是失去整個世界】

　　心理學家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。這種能力是無法用教條來傳授的。每天都會產生新的情境，其中有很多地方都需要應用她對孩子的領悟和了解。她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，并保護他的利益時，才會有這種技巧。

　　中國民間有種說法，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親，這是非常有道理的。血緣固然是一條紐帶，但僅靠血緣溝通親情，恐怕不夠。如果和孩子早期相處不足，彼此間的情感聯(lián)結就會比較稀疏，而這種聯(lián)結是有時間段的，錯過了就很難再建立新的聯(lián)結。這一點也已被現(xiàn)代心理學研究所發(fā)現(xiàn)和證實。

　　“寧死當官的爹，不死討飯的娘”，一個孩子失去父親是失去了世界的完整，而要失去母親，則是失去了整個世界。

　　我的一個好友，她一歲半時被送回老家由奶奶來撫養(yǎng)。當時交通不便，且父母工作忙，再加上弟弟妹妹相繼出生，她直到4歲才再次見到父母。父母在她眼里完全是陌生人，別人讓她喊爸爸媽媽，她很想喊，可是喊不出來，為此遭到批評。兩年后，父母準備把她接到身邊。當她知道這件事時，恐懼大于興奮。

　　為了見到父母能叫出“爸爸”、“媽媽”，一個6歲的孩子，居然獨自藏到一個沒人的地方悄悄練習這兩個發(fā)音，尤其是“媽媽”這個音。她說父母是有文化很善良的人，他們也想努力愛她，彼此都做了最大的努力。

　　她后來克服心理障礙，終于學會了喊爸爸媽媽，但和父母的隔閡卻一生也不能消除。用她的話說就是：“我和父母之間永遠也不可能有弟弟妹妹和父母間那種貼心貼肺的感覺，我永遠覺得自己是個孤兒。”

　　【工作忙不是借口】

　　在我女兒圓圓一歲三個月時，她爸爸到南方工作，我堅持不把孩子送到遠在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時，把圓圓送到附近一個老太太家，下班接回來。當時能一邊看護孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開玩笑對我說，你以前挺精干一個人，怎么有了孩子就變成這樣了？

　　真難想象自己當時的形象是多么的不堪。過分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因為和孩子相處的每一天都有許多快樂，所以我當時并不覺得有多苦。也哭過兩次，總體感覺一直充實而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報了我。

　　人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計較。孩子的思念沒人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會在生命中留下一些無法痊愈的內傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問題，也會影響到未來的生活質量。

　　比如有些年輕人在戀愛或結婚后，不會和伴侶相處，要么過分依賴，要么過分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色，也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問題，往往可以追溯到他童年時期在情感和安全感方面的欠缺。

　　愛，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說過一句話：“母愛不應建立在抽象的理性認識上，應建立在情感基礎之上。”對父母來說，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

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