弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場簡單的討論可能又是一場家庭大戰(zhàn)。

　　但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當一個小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個好的說服者”的方向成長。

　　▋讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭

　　而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個孩子越來越喜歡為自己的權益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

　　我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

　　然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。”

　　“但我就想穿短褲。”

　　道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

　　“是的，”兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。

　　“你為什么這么想穿短褲呢？”

　　“因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。”

　　我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權干涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎么能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？

　　“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長的同意后，你就能穿短褲去上學了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

　　“成交。”

　　他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期后，校長宣布把兒子的生日定為學校的“短褲短裙日”，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到了來自這個社區(qū)共識的溫暖和舒適。

　　▋每個家庭都該養(yǎng)成“餐桌會議”的傳統(tǒng)

　　漸漸地，孩子們越來越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹碓蕉�。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲�；叵脒@個過程，我最大的心得，是每個家庭都應該保持一個“餐桌會議”的傳統(tǒng)。

　　亞里士多德還曾專門為此提出過5個詳細建議：

　　1、家庭辯論是為了教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實情況決定如何做。

　　2、聚焦在未來。關于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的。“誰把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會把玩具弄臟！”都不如探討“我們應該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

　　3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會讓討論無法進行下去，甚至得到一個大家都不滿意的結果。

　　4、獎勵正面的情感。對于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句“回來，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。

　　5、偶爾讓孩子贏。當他們?yōu)樽约合胍�的東西，據(jù)理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。

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