關于孩子獨立性的培養(yǎng)，現(xiàn)實生活中很容易看到兩種極端的表現(xiàn)：

一種是越俎代庖，事事代辦替代；

另外一種則是強迫獨立，父母抱著孩子自己解決問題的信念，不論情形如何，袖手旁觀，選擇讓孩子面對無力解決的問題，卻不提供任何支持

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提供孩子必要的支持和幫助，而不是替代

支持和幫助，絕不是代替孩子解決問題。如果任何沖突或小事，父母都沖在前面，見不得孩子“吃虧”，事事替他擺平。這樣子肯定會使孩子覺得自己無能，沒有力量面對，事事依賴他人。

必要的支持和幫助。是讓孩子相信他有依靠，在父母的支持下有力量學會獨立面對。必要的求助也是一件再自然不過的事情，和他是否有能力、可不可愛沒有關系。

必要的支持，這里指父母提供指導和心理支持，不一定直接出手替代解決問題。必要的幫助和干預，指需要的時候，父母直接出面解決問題。具體什么時機，主要看父母們自己的判斷了。

幫助不知所措的孩子尋找到應對方法和發(fā)現(xiàn)自身的力量

我認為當孩子遇到問題或沖突，不知道怎么解決時，父母提供必要的支持，讓孩子有力量和方法學會自己去面對。

我兒子至少三歲之前，不僅從不主動打人，也幾乎不會被動還擊。但是總會有一些小朋友喜歡抓、摸、打、沖撞或推等，發(fā)生肢體之間的沖突。一次出去玩，遇見一個陌生的同齡小孩兒，總是上去摸兒子的頭，對方的家長只是笑并不制止。此時，我本來希望這位媽媽最好出面制止，但那個袖手旁觀的媽媽沒有這個意思。受不了騷擾想要哭的兒子看著我，卻不知道怎樣結束自己不喜歡的干擾。其實，類似的事情之前也發(fā)生過多次，他好像沒有自己學會如何處理。

我問兒子：你喜歡小朋友摸你的頭嗎？兒子搖搖頭說不喜歡。我說：“看起來小朋友只是想和你玩，如果你不喜歡這種方式，你可以告訴他‘我不喜歡你摸我的頭’。如果他還不停下來，你可以用你的手抓住他的胳膊，并說‘住手’。隨后我們倆玩了角色扮演的游戲，兒子開心地一遍遍讓我演，我們倆交換角色，讓他體驗不同的感受和行為。

實踐的機會從來不會少。玩了一會兒，又碰到這個小朋友了，果然，小朋友又過來摸頭了。兒子第一反應“哎哎哎”地想要哭，我用鼓勵的眼神看著他。兒子終于壯著膽子大聲說：“住手，我不喜歡這樣”，同時，他的小手猶豫了一下，把小朋友的手從頭上推開了。小朋友還想再嘗試時，但猶豫了一下停下來了，兩個小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一會兒。

看到兒子的勇氣和信心，我真心為他高興。為了強化他的積極體驗，我們又演練了幾次，因為有實際生活體驗，兒子也驚奇自己原來真是有力量的。這樣的事情仍然會發(fā)生，學習的技能也需要不斷地演練。

這里面有幾個關鍵點：

一：切莫強化被欺負的感受

愛動手動腳的小朋友，許多是因為語言表達比較遲緩，或者不懂得如何正確與人交往。通常少有惡意，大部分情況是因為想要與人交往，但卻采用一種讓人不喜歡的方式。所以，不要用被欺負來強化孩子的感受。可以對孩子說：“小朋友想要和你玩，但他不知道使用合適的方式，你要不喜歡可以告訴他或阻止他”。如果真的是有惡意，那就另當別論。

二：教孩子學會正確表達自己

我不喜歡你這樣的方式，言外之意，如果你換一種方式，我可能就愿意和你玩了，而不是不喜歡你這個人。就給彼此留有很大的空間。

三：在實踐中學習保護自己的權益，體驗自己的力量

他越是覺得有力量，他越是不會去通過欺凌弱小證明自己的力量。其實，真正的實施校園欺負的孩子，內心往往更弱小，所以才要在更弱小的孩子面前尋求強大的感覺。

在孩子無力應對時提供及時的保護

當孩子遇到力量懸殊的挑戰(zhàn)者，或者是有危險的事情、或者被逗弄時，父母需要提供必要的幫助和干預。讓孩子體驗到有危難時可以依靠的感覺。想一想，如果年幼時親愛的父母都不能提供必要的幫助，你讓孩子長大后相信別人會幫助他，又怎么可能呢？成年人遇到困難或無法過去的坎，不是也需要找個肩膀可以依靠嗎？

比如有的孩子被幾個孩子一起圍攻，被力量和年齡都比較大的孩子威脅時等，父母如果在場，至少要及時制止。一些嚴重的校園欺負案例，被欺負的孩子往往保持沉默，甚至還有不堪欺凌選擇自殺，但自始至終孩子都不向父母和老師求助。為什么不求助呢？我想通常是覺得沒有人能夠真正理解他們的體驗并幫助他們吧。

一次，兒子在和幾個小朋友一起玩時，一個大幾歲的孩子拿著棍子追著兒子和小朋友跑，小孩子們嚇得邊跑邊哭，如臨大敵的樣子。其他幾個孩子的媽媽一邊聊天，偶爾瞟一眼孩子們這邊，并沒有做反應（我相信這時媽媽們應該也有糾結吧，但是，年輕的媽媽們被教導最多的就是孩子們的事情自己解決，如果出面干預，應該還是會有心理壓力的）。

但是作為母親我終究無法旁觀，叫停了那個大孩子，我對他說，“你是大哥哥，他們是小弟弟，真正的英雄是決不會嚇唬這些小孩子的，真正的英雄是敢于和強的對手決戰(zhàn)，你不是英雄行為。”那個大孩子不好意思地停下了。

或許有的媽媽會說，如果你看不到時怎么辦呢？我覺得看不到那是另外的一種情形。在孩子面對根本無法抗衡、只有被嚇唬和等待對方良心發(fā)現(xiàn)停下來的情境中（比如帶有欺負性質的行為，成人令孩子無措害怕的逗弄），如果旁邊有親愛的媽媽，見你如此恐懼卻根本不出手相救的體驗，和恐懼時旁邊沒有人，無法給你提供幫助。我想體驗絕對是不一樣的？

我們通�？梢匀淌芩鶒鄣娜瞬辉趫霆氉悦鎸Γ�但難以忍受所愛的人眼睜睜地看著你需要幫助時，卻袖手對你說要自己面對。

當然，反過來，如果孩子傷害別人時，父母也要一定采取正確的方法，讓孩子學會正確的人際交往。比如，一個愛主動攻擊的孩子，你要幫助他學習用語言來表達自己。問他：“你是不是想和小朋友玩，你可以跟他說想和他玩”“如果想和小朋友玩，要以對方喜歡的方式而不是不喜歡的方式”等，總之是用孩子可以聽懂的語言，指導他合適的方法。

有的父母認為孩子的事情自己來處理，任憑自己的孩子對別的小孩造成傷害，而無所作為，甚至有的父母看到孩子如此，還沾沾自喜，覺得孩子有本事，同樣更是不負責任的。這時孩子需要的幫助是學習與人合作，發(fā)展社會興趣和社會情感。看起來孩子此時顯得很厲害，像是得了便宜一樣。然而，一個缺少社會興趣和合作能力的孩子，終究是要自嘗苦果的。

還有成人發(fā)出的、看起來可能沒有明顯的惡意，但是會給孩子帶來恐懼、困惑或羞辱的逗弄時，需要做父母的提供必要幫助。有的父母可能不覺得有什么，甚至看到孩子慌亂的樣子還一起起哄；有的父母可能也不喜歡，但是磨不開面子，這就是父母要面對的功課了。

在中國成長的孩子，可能都少不了被逗弄的經歷。在老家時，一個鄰居逗我兒子說：“你媽媽不要你了，過幾天就回北京了，你跟我們過吧”。兒子說：“你是個臭壞蛋”。搞得那個鄰居很尷尬地說“你這個小孩子，不可以這么說話的。”其實以前家人帶孩子時也遇到過相似的逗弄。我曾經問兒子：“如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎?”兒子并不確定地看著我。我非常確定地告訴他：“不管任何人說，你記�。簨寢層肋h永遠不可能不要你，你是爸爸媽媽最愛的孩子”。隨后進行測試：如果有人說媽媽不要你了，你相信嗎?兒子底氣十足地說：“不相信”。

有些情境，可能需要父母當下進行干預。有時父母可以孩子的口吻來代替孩子回應成人的逗弄，既可以終止逗弄，又不會讓逗弄者太沒有面子。

一次去親威家，下樓走時，親威一邊送我們，一邊逗兒子說：“下次來時只讓你爸爸媽媽上樓，你不要去我們家了”，兒子剛開始只是訕笑著，親威好像看兒子沒有預期的害怕或祈求的表情，就又重復了幾次，我看到兒子的表情慢慢地變化，我的感覺是兒子從訕笑、到有點強裝笑以掩飾受傷害感，此時停下來或許也還好，他在努力地自己應付并保留一點自尊。

我其實也特別希望親威停下來，但真的又不便說什么，但親威好像很執(zhí)著，兒子后來終究沒有成功掩飾受傷的感覺，開始想要哭出來了。我就以孩子的口吻說，“不要再逗弄我了，我不喜歡這樣哦。”親威看到我說話了，又看到孩子確實快哭了，停止逗弄后拖長聲音說：“別～擔～心，讓～你～來”、“害怕了，哈哈哈～”。

回去的路上，我對兒子說：“有些大人有些不好的習慣，喜歡逗弄小孩子，當他逗弄小孩子時，看到小孩子害怕或緊張，他就會很高興。就像小朋友搞惡作劇一樣，比如，你嚇我時，我一害怕你就會很高興。如果大人逗弄時，你別管他沒什么反應，他就會覺得沒意思，沒意思了就會停下來。”哎，讓孩子理解這些真的好糾結。

還有一些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，甚至會覺得自己沒面子，會說孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀”什么的。

此處的幾個關鍵點：

一：情境是嬰幼兒無法處理的：力量懸殊被威脅；可能有人身危險，比如，幾個孩子把一個孩子騎在身上；或者是被大人逗弄，孩子困惑害怕無助時。

二：年幼時感覺自己遇到危難時有人相助的體驗，讓孩子心里溫情有依靠。

三：父母袖手旁觀，會向孩子傳遞一種信息，恃強凌弱是正確的行為。當他有一天變強時，他就更可能去通過欺負弱者。所以，有一些被欺負的孩子，有時在某個階段會變得很有攻擊性，欺負弱小。

在生活中培養(yǎng)健康的依賴互助關系

在兒子對我說“自己的事情自己做”之后，我也更多地反思。當兒子面對狼藉一片的玩具需要收拾時，以前，我更容易說：“快收拾你的玩具”，兒子看著我“媽媽，你和我一起收拾吧”，我有時甚至會推說自己忙啊什么的不去幫他。而現(xiàn)在，我如果有空，尤其收拾的工程又比較大時，我說：“來，媽媽幫你一起收拾吧”，兒子通常會開心地說好的，一邊快速收拾。生活本來就是這樣，不要讓那么多的養(yǎng)育規(guī)則，隔絕了自然的溫情和人性。

當父母放棄用腦，而是用心體味時，孩子也變得不那么僵化了。我需要兒子幫助時，他大部分時候會樂意地說：“等下”、“馬上到”什么的。我感謝他的幫助，他也很開心。前幾天晚上，他和小朋友在一起玩，我在廚房做飯讓他幫我從客廳拿個東西過來，他應了一聲后，我聽到他對小朋友說：“等我一下啊，我給媽媽拿過去就過來”。

互相幫助其實就在真實的生活中，而不是在頭腦里的教條中。因為頭腦常常會顧此失彼，要多用心，少用腦。當然這是給愛學習又太想做好父母、容易按著書本或標準養(yǎng)育的父母提個醒。

每個孩子都不一樣，生活千變萬化，不存在一種菜單式的問題解決辦法，同樣的話不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一樣，甚至有時會起反作用。

所以，任何人的經驗和觀點，能提供的只是幫我們更好地理解孩子和自己，得之以道，內化于心，創(chuàng)造出來的才是自己的方法。

親子活動

知易行難。父母們要改善親子關系和育兒能力，不僅需要汲取科學的育兒理念，更需要日常從點點滴滴的小事行動，那就從現(xiàn)在開始吧！

活動目的：通過親子活動，讓孩子了解自己可以獨立完成的事情，獲得積極反饋。同時，讓孩子體驗到父母也有需要幫助的時候，自己也可以做父母的幫手。

活動規(guī)則：抽簽或石頭剪刀布排序(增加趣味性，孩子喜歡)

第1輪：

--每個人說一件自己可以獨立完成的事情（任何事情都可以，不評價，無對錯）。

--其他人表達肯定和欣賞（肯定和欣賞要具體，比如：你真的長大了，小手更有力氣了，你可以管理自己了等。最好不要說你類似“你很棒”泛泛的肯定）。

第2輪：

--說一件自己在對方幫助下完成的事情，或者對方的幫助讓自己很貼心的事情等。

--其他人表達感謝和支持：謝謝你讓我知道，我很愿意支持你。

第3輪：

告訴對方，如果你需要的時候，我很愿意幫助你一起完成。

TIPS：事情一定要具體；讓孩子明白幫助和支持不是代替；父母讓孩子提供的幫助一定是直接幫助，而不是“你管好自己就是幫助我了”。

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