孫艷，35歲，醫(yī)生，婚齡8年

　　近期事由

　　舉家團圓日我卻避之不及

　　兩個星期前，婆婆打電話來問我們回不回家過中秋？

　　毫無例外，電話是直接打到他們兒子的手機上，再由他們兒子傳達給我。婆家把過中秋吃團圓飯的時間定在中秋前一天。

　　當時我正在為工作上的事煩惱，覺得那時談過節(jié)，實在是為時過早。于是老公來問時，我很不耐煩地發(fā)泄情緒：不一定，到時候再說吧。

　　不知道老公和公婆怎么說的，公婆對老公發(fā)話：她不來，你一個人把我們的孫子帶回來。老公對我表態(tài)，不管你去不去，我和孩子肯定是要去的。

　　這話說得我心里發(fā)酸，是是是，你們是一家人，你們?nèi)�團聚。他根本不問我為什么事心煩，只記得他老爸老媽盼我們回家團聚。婆家也是，輕描淡寫完全無視我這個媳婦的存在。人家的意思很明顯了，“你愛來不來！”

　　中秋前一天，我雖然要上班，但也并不是忙得不可開交，下班之后我并沒有往婆家趕，而是一個人吃了碗牛肉面，然后去看電影。沒想到晚上回家被老公發(fā)現(xiàn)了電影票。

　　他生氣我故意躲著他父母，故意惹老人家不開心。老人見我沒有去吃飯，吃得也不開心，還說他連個媳婦都罩不住。一方面埋怨，一方面又給我留了月餅和飯菜。

　　老公說，我兩頭為你們說話，兩頭不是人。

　　一方面我理虧詞窮，另一方面我的心結(jié)似乎越結(jié)越大。

　　歷年“戰(zhàn)報”

　　婆婆出招：運足婆婆味 擺足婆婆譜

　　媳婦接招：從全盤接受 到忍無可忍

　　最近幾年，我和婆家關(guān)系每況愈下，按說婆家就一個兒子，他們不疼我們，疼誰？可是我和婆婆的關(guān)系就是搞不好。公婆是普通工人，在我和老公談戀愛時，他們就對我非常滿意，覺得自己媳婦是醫(yī)生，很了不起的職業(yè)呢。老了有個三病兩痛的也能夠受到很好的照料。

　　結(jié)婚之后我工作繁忙，平時也不與他們住在一起，打交道的時間很有限。即使這樣，我自認對他們也挺好的，家里有什么好東西，我總是托老公給他們帶過去。但是二老好像并不領(lǐng)情，每次去，婆婆總是板著臉對我。公公對我也只是命令，讓我在家里多做家事之類的。

　　每次去他們家，不管我多累，家務(wù)事全部都是我的事。婆婆運足婆婆味，擺足婆婆譜。她甚至會故意在我們回家的那天請客，加大我的工作量，老人們打麻將，我當他們的廚子，為他們端茶遞水。一次兩次也就算了，搞多了，沒有人愿意。

　　他們真是拿著個公公婆婆當。我母親早逝，父親又再娶，娘家也不大走動，他們這種態(tài)度冷若冰霜讓我更覺得沒什么意思。

　　婆婆出招：只對兒子說 讓兒子傳旨

　　媳婦接招：只對老公說 讓老公匯報

　　還有一個最讓人受不了的，他家里每次有事要和我說，從來不打家里的電話，也不打我的手機，是直接告訴他們兒子，再由他們兒子告訴我。

　　那一次是剛結(jié)婚不久，他們家親戚病了，希望我找熟人。他們也是打我老公的電話，然后老公說他父母有事拜托我云云。后來這親戚從治療到出院，一直都是由我老公做中間人，兩邊傳話。雖然我很努力地做了，依然心生不爽。他們在電話里要求我這要求我那，又不與我直接溝通。

　　我也以其人之道還其人之身，有什么讓他們兒子告訴他們。反正我也不怕浪費電話費。

　　這個親戚后來治好病走了，我和婆家的關(guān)系就此定格。從此通過老公兩邊做傳聲筒。

　　我也知道這樣不好，讓老公傳話難免添油加醋地加進他自己的一些情緒，會影響我們雙方對事情理智的判斷分析。我明知道，還是任其延續(xù)。既然婆家想這樣，我這個做媳婦的也只能接受，不想改變。

　　這樣的模式讓我每次從老公那里聽到他們二老的任何一句話，都覺得緊張和本能的反感。而且讓我老公越來越婆媽，他成了一個傾訴狂，把和爹媽的煩惱講給我聽，把與我的不快又說給他們聽。在我面前的口頭禪成了“我爸說——”、“我媽說——”，讓人煩。

　　現(xiàn)在，我和老公陷入冷戰(zhàn)。他說他父母一直都很重視我，我卻很瞧不起他們家，干脆連門都不上了，讓老人家心寒。

　　婚姻顧問團發(fā)言

　　-媳婦代表:

    王敏 27歲 婚齡2年

　　婆媳之間的“第三者”就是那個既是老公又是兒子的男人。要想搞好婆媳關(guān)系，有什么話，婆媳倆面對面說清楚。不要怕得罪，也不要怕矛盾，舌頭和牙齒還要打個架呢，所謂不打不相識。

　　看似有了這個擋箭牌，卻不知，天下男人多半都是笨嘴實心之人，又不懂得與人交往的藝術(shù)，傳個話十有八九還把意思帶左了。這樣的人當這樣的差，不出亂子才怪。撤職撤職。

　　-兒子代表:

    張磊 43歲 婚齡15年

　　男人最委屈最受氣的角色就是“傳聲筒”了，所以聰明男人絕對是口風嚴謹?shù)哪腥�。盡量少帶話，不是“工作范圍”之內(nèi)的，更不能兩邊說。

　　不要把與媳婦的煩惱對老媽說，也不要把與父母的矛盾講給老婆聽。自己消化，消化不了的找朋友，找了朋友還消化不了的，找心理醫(yī)生。

　　-婆婆代表:

　　顧香梅 58歲 婚齡27年 婆婆齡4年

　　你家婆婆是不是很自卑�。坑X得娶到你這樣的媳婦高攀了你？所以她才故意裝出一種威嚴來讓你對她禮敬三分。

　　她怕你欺負她，只是不好明說，所以先下手為強。她指派你要求你，并且讓很多人看到，無非是要一個面子。她不與你直接通話，也是怕你并不是嫌你，怕說錯了話得罪了你。

　　你這個姑娘也有心結(jié)，自己娘家不幸福，心里肯定巴巴地想在婆家這里多得些溫暖，得不到，也不會刻意去爭，只是一味地躲。你的氣，都是自找的。
　　如果你想改變，首先就要勇敢地直接與婆婆對話。你是文化人，主動一點，你先來打破這種格局咧。

　　團長總結(jié)

　　羅茹冰

　　男人之所以當可憐的夾心餅干，里外不是人，是因為他有意無意選擇了婆媳傳聲筒這個吃力不討好的角色。

　　再好的男人也對這個傳聲筒的工作敬而遠之吧。因為沒有男人能夠真正左右逢源八面玲瓏地同時討好老婆和老娘。為了避免得罪，也為了避免矛盾的擴大，不要管女人之間的事情，女人的事讓她們自己解決好了。因為哪怕你說了一句話，也會被視為你幫了哪一方，沒有幫哪一方。

　　有誤會讓她們自己去解釋，有矛盾讓她們自己去面對，有架讓她們自己去吵。還有幾十年的光陰，要婆媳去面對。大男人，不必如此婆婆媽媽。只有男人一開始就站在一個第三方的立場上，作出一種毫無干系的姿態(tài)，在老媽或者老婆關(guān)鍵時刻需要你說一兩句公道話的時候，所說的話才會有分量。

　　為人婆媳，也應該賢惠地明白，兩個女人的事，不必扯進一個男人。既然你們都愛他，都希望他幸福，就別給他添煩惱。如果兩個女人果真能夠這么想，再不好的關(guān)系，也會融洽起來了。

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