學(xué)會控制情緒——不要讓孩子為你的期望值和面子負責(zé)

　　很多家長都有這樣的感受，自己把時間和精力都花在了孩子身上，可是卻收效甚微。孩子還是那樣懶散、任性、不聽話、沒有好習(xí)慣。家長們很困惑，問題到底出在哪兒呢？問題就出在您是一位很努力但卻沒有效能的父母。

　　因為教育孩子光有努力是不夠的，收到良好的教育效果才是最終的目標。

　　很多父母對孩子都有過高的期望，當(dāng)孩子達不到自己的要求時，父母就會很生氣。尤其和別人家的孩子比起來，自己孩子的表現(xiàn)會讓他們感覺很沒有面子。

　　冬冬每每犯錯，無論是失手打了一個碗或是考試沒考好，都要承受媽媽的責(zé)罵。

　　這次，冬冬在單元測驗中又考砸了，他想，老師可能已經(jīng)給媽媽打過電話了。他心情緊張地回到家。果然，一進家門，媽媽就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了，考出這樣的成績，你要我把臉往哪兒放？”冬冬心里七上八下，還沒弄清楚老師到底對媽媽說了什么，這時爸爸正好下班回家，見到盛怒的妻子和發(fā)愣的冬冬，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是無可救藥！”就回房去了。

　　那一刻，冬冬恨不得有個地洞可以鉆，他覺得自己是世界上最糟糕的人。

　　冬冬的父母很少打孩子，但是責(zé)打在孩子心坎上的語言，卻像鞭子一樣令人痛苦。他們不是不愛孩子，只是他們太在意別人的眼光，孩子的表現(xiàn)成了他們的形象與尊嚴的代表。這樣的心態(tài)，難免在孩子有錯時，夸大情緒地責(zé)備孩子。

　　孩子做了惹父母生氣或傷心的事時，父母總是告訴他：“孩子你錯了！你該為我們的反應(yīng)負責(zé)。”生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，他們只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚Φ�。孩子在這種信念下長大，孩子也覺得自己該為父母的不悅負責(zé)。那么這個信念當(dāng)然也可以延伸給孩子的另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負責(zé)。自己痛苦了，自然可以責(zé)怪別人。因此，父母要了解情緒的主宰者是自己，自己的情緒不是因為孩子的行為直接引發(fā)的，而是因為自己的信念或想法產(chǎn)生的。當(dāng)孩子沒有依照我們的期望來生活時，我們通常覺得受到了傷害或生氣；對他人有期望沒什么不對，但如果讓這些期望都變成現(xiàn)實，那就苦了——因為任何人都辦不到。家長們應(yīng)該明白，孩子沒有達到我們的期望不是他的錯，因為這是我們自己的期望。

　　因此，家長必須花一些時間思考自己對子女有什么期望？這些期望是否合乎孩子的能力、興趣、理想？甚至可以問自己：對孩子要求的標準是否是自己期望的成分較多？當(dāng)父母感覺非常沮喪、懊惱時，可以檢視內(nèi)心關(guān)于引發(fā)情緒的想法，把不能忍受、自責(zé)等不合理的信念去除，直到合理的感覺和情緒產(chǎn)生。

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