導(dǎo)讀：所有家長(zhǎng)都關(guān)心愛護(hù)自己的孩子，然而關(guān)心是必須的，選擇合適的方法也是必要的。

　　運(yùn)用下面理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時(shí)，既能表現(xiàn)出關(guān)心，又能產(chǎn)生很好的效果。

　　1，智慧的起點(diǎn)是聆聽。聆聽具有移情作用，能讓父母聽到語(yǔ)言想要表達(dá)的情感，聽到孩子的感受和體驗(yàn)，聽到他們的觀點(diǎn)，這樣才能明白他們談話中的本質(zhì)。

　　父母需要開明的思想和豁達(dá)的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實(shí)，不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是，許多父母害怕傾聽，因?yàn)樗麄兛赡懿幌矚g他們聽到的事情。除非父母創(chuàng)造出一個(gè)可信賴的氛圍，鼓勵(lì)孩子說出自己的想法，哪怕是煩擾人的情緒、觀點(diǎn)、抱怨和想法，只有這樣，孩子才會(huì)說實(shí)話，否則，他們只會(huì)說父母想聽到的話。

　　父母如何創(chuàng)造可信賴的氛圍呢？在于他們?nèi)绾螌?duì)待令人不愉快的事實(shí)。父母說下面的話是沒有幫助的：

　　“多么瘋狂的想法”（駁回）

　　“你知道你并不恨我”（否認(rèn)）

　　“你做事總是半吊子”（批評(píng)）

　　“你怎么覺得自己這么厲害呢？”（羞辱）

　　“我不想再聽你說一個(gè)字！”（生氣）

　　相反，我們要承認(rèn)：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強(qiáng)烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道。”承認(rèn)并不代表同意，這只是打開對(duì)話之門的一個(gè)表示尊重的方式，表示你認(rèn)真對(duì)待孩子的話。

　　2，不要否認(rèn)孩子的體會(huì)，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污蔑他的人格，不要懷疑他的經(jīng)歷。相反，所有這些，我們都要承認(rèn)。

　　在一個(gè)游泳池里，八歲的羅伯特拒絕跳入水中：“水太涼了。”他哭著說，“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說：“水溫正好，你覺得冷是因?yàn)槟闳�身都濕了，水池里的水是加熱過的，但是你沒有勇氣。你膽小得像個(gè)兔子，哭起來像個(gè)嬰兒。你聲音很大，但是性格軟弱。”

　　羅伯特父親的話否認(rèn)了孩子的看法，不同意他的經(jīng)驗(yàn)，駁斥了他的感受，貶低了他的人格。

　　有幫助的回答應(yīng)該是承認(rèn)孩子的感覺：“你不舒服，水好像有點(diǎn)涼。你希望今天不用下水。”這樣的回答會(huì)減少孩子的抵觸心理，孩子會(huì)覺得自己被接受、被尊重，他的話被認(rèn)真對(duì)待了，他沒有受到責(zé)備。

　　十歲的瑪麗向她的媽媽抱怨：“湯太咸了。”她的媽媽自然而然地否認(rèn)了她的看法，回答說：“不，不咸，我?guī)缀鯖]放什么鹽。”如果這位媽媽學(xué)會(huì)承認(rèn)女兒的看法，她會(huì)這么回答：“哦，對(duì)你來說太咸了！”承認(rèn)并不意味著同意，它只是表達(dá)出對(duì)孩子意見的尊重，在這個(gè)例子里，就是尊重孩子的口味。

　　3，不要批評(píng)孩子，而是要引導(dǎo)他們。要說出麻煩所在，并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經(jīng)過了歸還日期了，她很煩，批評(píng)的話脫口而出：“你真沒有責(zé)任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情。為什么你不把書按時(shí)歸還到圖書館？”如果要引導(dǎo)孩子，這位媽媽應(yīng)該這么說：“書應(yīng)該歸還圖書館了，已經(jīng)到期了。”

　　4，當(dāng)你生氣的時(shí)候，說出你看到的事情，你的感覺，你的期望，用人稱代詞“我”開頭：“我生氣了，我不高興，我很生氣，我很憤怒，我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當(dāng)比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時(shí)，他沒有用這樣的話辱罵、責(zé)備孩子：“你瘋了嗎？你會(huì)把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎？你是一個(gè)野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些，而是大聲地說：“我很生氣，很吃驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的。”

　　5，贊揚(yáng)孩子的時(shí)候，如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力，那么要說出具體的事情，不要評(píng)價(jià)性格特點(diǎn)。貝蒂十二歲，幫助媽媽收拾廚房的櫥柜，她的媽媽避免了使用評(píng)價(jià)性的形容詞：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你會(huì)成為一個(gè)很棒的主婦。”貝蒂的媽媽沒有說這些話，而是描述了貝蒂完成的工作：“盤子和杯子現(xiàn)在都擺放整齊了，我找東西就容易了，活很多，不過你完成了，謝謝你。”媽媽贊譽(yù)的話讓貝蒂自己得出推論：“媽媽喜歡我做的事，我是一個(gè)優(yōu)秀的勞動(dòng)者。”

　　6，學(xué)會(huì)傷害性較小的拒絕方式，在孩子的幻想中同意你現(xiàn)實(shí)中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區(qū)別。在他們的看來，任何他們要求的東西都是他們需要的：“我能有一輛新自行車嗎？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要這輛卡車，請(qǐng)給我買。”父母該如何回答？可能是草率地就拒絕了：“不，你知道我們買不起。”承認(rèn)孩子的愿望，表達(dá)一下你對(duì)孩子欲望的理解，這樣至少會(huì)對(duì)孩子的傷害小一點(diǎn)：“噢，我多么希望我們能給你買一輛新的自行車，我知道騎著它在城里轉(zhuǎn)，去上學(xué)，你會(huì)多么高興。它會(huì)讓你的生活方便很多。現(xiàn)在，我們的預(yù)算無法為你買，我去跟你父親談?wù)�，看圣誕節(jié)我們能給你買什么。”或者可以這么說：“我真希望有錢給你買。”不要說：“你看到什么東西都想要，不行，不能給你買，所以，別再要了。”

　　十七歲的伊麗莎白問她的媽媽：“我要戴你的鉆石耳環(huán)去參加舞會(huì)，可以給我戴嗎？”她的媽媽很生氣，回答說：“絕對(duì)不行！你知道我不讓任何人戴我的鉆石耳環(huán)，如果你弄丟了怎么辦？”傷害較小的回答方式應(yīng)該是承認(rèn)孩子的愿望：“我真希望我有另外一對(duì)鉆石耳環(huán)可以給你。我的首飾盒里還有什么其他東西你喜歡的嗎？”

　　拒絕孩子的要求，對(duì)父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望，希望看到孩子開心。因此當(dāng)孩子提出他們無法滿足的要求，或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時(shí)，父母會(huì)有受挫感，因而感到生氣。承認(rèn)孩子的愿望，而不生氣，會(huì)給孩子提供表達(dá)他們想法的機(jī)會(huì)。

　　7，在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機(jī)會(huì)，說話的機(jī)會(huì)。孩子依靠他們的父母，而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意，父母應(yīng)該給孩子提供體驗(yàn)獨(dú)立的機(jī)會(huì)。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對(duì)父母的不滿就越少。

　　即使是很小的孩子，也可以問他：“你的面包上是要果醬還是黃油？”或者告訴他：“就寢時(shí)間是七點(diǎn)到八點(diǎn)，你自己決定什么時(shí)候累了，什么時(shí)候該睡覺了。”給予選擇權(quán)對(duì)孩子來說有什么重要的作用？她可能會(huì)對(duì)自己說：“媽媽考慮了我的愿望，對(duì)我自己的生活我有說話的權(quán)利，我是一個(gè)人，我很重要。”

　　我收到下面這樣一封來信，是回應(yīng)我在報(bào)紙專欄里對(duì)給予孩子選擇權(quán)的討論的：

　　您在您的一篇專欄里提醒我們，即使是很小的孩子也需要能夠做出某些選擇。這正是我想特別感謝你的地方，換句話說，這對(duì)于年老的人也是一樣正確的，年老的人會(huì)跟小孩子一樣，再次變得無助。

　　我跟我八十歲的父親在一起，他患了癌癥，已不久于人世。他因?yàn)槿绱艘蕾噭e人而感到沮喪，看著他的失望，你的話又響亮地、清晰地回響在我耳邊。無法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能夠做出一些正確的選擇，可能會(huì)減少他的受挫感。有很多事情他可以自己做選擇，例如，他需不需要我扶他進(jìn)衛(wèi)生間（在有些場(chǎng)合并不需要虛心，但是應(yīng)該由他決定什么時(shí)候去）？他希望我跟他說說話，還是寧愿我靜靜地坐著？他想吃午飯了嗎？他希望他的孫子來看望他嗎？

　　有一些只是簡(jiǎn)單的事情，但是都是我認(rèn)為應(yīng)該由他做出選擇的事，同時(shí)我也感覺到，這樣做幫助我們之間建立了某種和諧、融洽的關(guān)系。我也希望，我能幫助他稍微減輕不幸的死亡帶來的負(fù)擔(dān)，而不僅是疼痛。

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