感覺到什么，我就是什么

　　事物和經(jīng)驗的可預(yù)期性與兒童的感覺世界是對立的。感覺的特有程序是可預(yù)期的，它創(chuàng)造出安全感。感覺本身總是有點混亂的，它們似乎是一個不可分割的整體，從這一點上就已經(jīng)是不可預(yù)期的了。

　　在生命的頭幾個月，大腦的沖動主要是來自腦的右半球，這是一些感覺的沖動，一些整體性的信號。感覺的感受是整體性的，因為不存在半個感覺，感覺不到半個痛。另外半個會在哪兒？感覺整體性的表現(xiàn)形式可以用一個大球來類比；它是立體的，同時在它的內(nèi)部充滿了無數(shù)一直在活動的微小粒子。這是我們由感覺喚醒的聯(lián)想和愿望。它們之間的相互關(guān)系始終在變化之中，就像大球中的粒子不停地在活動一樣。由此我們可以辨認感覺的活躍狀況。

　　感覺可以有不同的強度，但卻不能把感覺分段。這種與兒童經(jīng)驗世界有關(guān)的感覺整體性還有其他一些特征：因為感覺是一個整體，所以人在感覺時首先認識到：感覺到什么，我就是什么。一個人如果拒絕他的感覺，那就是拒絕接受自己。

　　兒童對大腦的右半球有如此強烈的依賴，因此他把環(huán)境也感覺為一個整體。通過感覺他把自己看成一個整體，然后感覺周圍環(huán)境也是這樣一個整體。

　　這一體系在大一點的兒童身上也同樣如此。我們指著狗尾巴問孩子：你看到了什么？他把部分當成了整體。他回答：狗狗！

　　兒童要到很晚才學(xué)會分析并認識到部分不能代表整體。一開始他們把所有四條腿走路的都當作狗狗，每一個女人都可能是媽媽，男人都可能是爸爸。兒童盡管能夠認出他們的照料人，但他更樂于把其他人、陌生人也看作是父母。他把表象都感覺為整體。如果我們由此而推論自身的感受也是一個整體，它當然也會被這樣感覺，那么如果人們不關(guān)注我們的感受，他就是對我們本人毫不在意。

　　有一個小故事：爸爸和媽媽帶著他們的兒子費朗茲去散步，小費朗茲說：媽媽，媽媽，我看到了一頭奶牛！母親很高興，因為她的孩子剛才發(fā)出了一條確切的信息，于是她提醒父親注意；父親點點頭，他也很滿意。孩子認對了，那是一頭奶牛；不是狗，不是兔，而是奶牛。另一次，孩子非常激動地跑了過來，手舞足蹈，激動不已地直嚷嚷：爸爸，爸爸，媽媽，媽媽。父母親不知發(fā)生了什么事：你先安靜一下。我們不知道你要干什么。于是他們抓住孩子的手說：現(xiàn)在你說說要什么！孩子一聲不吭，用腳把一塊不起眼的石頭踢開。他什么也沒說。他把一塊石頭看成是父親來發(fā)泄，一腳踢過去。誰忽略了我的感受，我就要用愛的剝奪來懲罰他，也就是說，我什么也不說了。為什么？父母對他最初那種純粹的情感表達毫無感覺。如果父親對他的激動不已不是給出如此客觀的反應(yīng)，那么接下來的對話就完全不同了。如果他說：是啊，我看到了，你非常高興，那么孩子就安安心心地繼續(xù)他的游戲。他跑過來無非是想表達：看，我多高興�。�僅此而已。情感本身就是自我的一種表達，無論是愉快、痛苦、激動還是興奮。當一個幼兒興高采烈地把母親用積木搭好的城樓推倒，最初他只是想獲得積極的反應(yīng)，而不是要客觀地學(xué)習(xí)建筑的創(chuàng)造性。

　　要解決特有程序化的教育(別玩吃的東西！)和讓其愉快之間的沖突并不是輕而易舉的事。

　　如果我們強迫兒童做出明確的說明，那會被理解為：你的感受并不重要，重要的是什么引起了你的感受。

　　于是當兒童說“奶牛”，我們就表揚他，而如果他只是想表達他的感受，我們就會責(zé)備他。兒童不明白為什么奶牛比他本人和他的感受更重要。這樣做的危害在于，兒童早早地就學(xué)會了，感受傳遞不了任何信息，這樣的感受是不會被接納的。以后他們就不再表達自己的感受，也不再相信自己的感受，嘗試讓自己的生活朝向那些實際的信息。但要做到這一點并不容易，因為感受是客觀存在著的。壓抑它們會導(dǎo)致產(chǎn)生矛盾。

　　對幼兒期和我講散步故事時提到的那個稍晚一點的時期，兒童表達情感和對此反應(yīng)的重要性都沒有引起我們足夠的重視。兒童要求別人對他們愉快感、不愉快感、生氣或快樂等做出反饋，他們總是試圖重復(fù)表達他們的感受。

　　他們也通過重復(fù)一些動作來表達做游戲的愿望。常�？吹搅撕⒆佑檬种赶蚰赣H，它的意思是：到我這兒來，我要和你玩。任何一個身體部位伸向父母親都表達著這樣的愿望：我想和你在一起。如果這種愿望得到了回應(yīng)，兒童就非常愉快。如前所述，兒童從父母親的反應(yīng)中再次確認了他自己的感受，并且知曉了其意義和作用。

　　表達感受—即使是裝出來的

　　對于兒童的發(fā)展具有重要作用的是母親表達她自己的感受，即使是假裝的。不言而喻，感受的表達不應(yīng)該是單向的、粗略的或者令人害怕的。這是兒童需要學(xué)會認可并尊重的各種感受。同時他要求我們尊重他感受的愿望也在不斷增長。

　　感受對兒童來講也是一種發(fā)現(xiàn)。一個受傷的兒童只是感受到“好疼！”，他要的也無非是得到肯定：“是的，是很疼！”。對兒童來說，是他的兄弟還是一塊石頭給他帶來苦痛都無關(guān)緊要，他想說的只是他的感受而不是原因。因為這種感受也體現(xiàn)出一種他想要得到認可的經(jīng)歷。兒童哭喊著“喔，喔！”(表示痛)，而不是“石頭，石頭！”

　　對感受的體驗和發(fā)現(xiàn)的質(zhì)量對兒童是非常重要的，即使是在兒童早期，對他的感受做出正確的反應(yīng)也是至關(guān)重要的。這是構(gòu)筑順序、分類和世界可預(yù)期整個系統(tǒng)的基石，兒童學(xué)會什么活動會產(chǎn)生什么感受：比如喜歡或者討厭。這使他可以預(yù)期別人會出現(xiàn)怎樣的反應(yīng)。那些照料人很少能對表達感受的兒童做出相應(yīng)的情緒反應(yīng)。一旦他們體驗到這種情緒就會驚慌失措。如果兒童在早年就知道了他一旦做了父母不喜歡的事會有怎樣的情緒反應(yīng)，那么他們就會在可預(yù)期的范圍內(nèi)回避這些反應(yīng)：某個動作、某種活動喚起了這種或那種的情緒表達。如果這種情況不發(fā)生改變，我們的孩子以后會以消極的態(tài)度不斷冒險去重復(fù)那些被禁止的活動。他可能會估計到隨之而來的懲罰；根據(jù)個人的價值標準而優(yōu)先采取一些措施。我們成年人也同樣如此，比如在禁止停車的地方停車時也會出現(xiàn)類似的情況。

　　實事求是不可取

　　母親如果出于原則或者認為自己沒有時間，所以對孩子采取了該怎么做就怎么做的做法，那是非常錯誤的。當她在給孩子換尿布、喂飯或在進行各種照料活動時都力求實際和高效，而孩子總是會試圖表達并喚起情感。如果他老是得不到反應(yīng)，那他就會減少“懲罰”母親的興趣。把頭轉(zhuǎn)向別處，減少交流。他會再做一次嘗試，最后心灰意冷，放棄和父母進行情感交流。結(jié)果可能會很嚴重。由情感表達發(fā)展而來的交際能力在還沒有得到充分的發(fā)展前就已經(jīng)被扼殺了。兒童壓抑了受到阻礙的情感交流，它們已經(jīng)從心理詞匯中消失了。但這樣做問題并沒有得到解決，相反兒童處于危險的境地，他變得麻木不仁，沒有興趣，交際無能。也可能出現(xiàn)另一種形式的平衡，那就是說無論是父母還是孩子，他們的行為變得具有不可預(yù)期性。兒童就像是一個肢殘者，他們也可以在沒有手或沒有腳的狀態(tài)下學(xué)會如何活下去。這當然是可以的，但需要在特定的條件下。
 

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