卡其亞的生日在即，媽媽準備為她在家中開一個生日派對，在發(fā)送邀請卡的時候，發(fā)生了這樣的對話：“維娜家的地址是什么？”“我不想邀請她參加。”“怎么會？她是你的好朋友��？”“不，她不是？”“這樣講不好，如果讓維娜聽見會怎么想。你也不希望她這樣講你，對嗎？“”我不管，我不想請她。“”如果是這樣或許你根本不該開這次派對�？梢�，不開好了。”

　　話雖講到這里，派對還是要開，生日一年一次，孩子們都很喜愛用這種方式慶祝生日，媽媽當然不愿讓女兒的情感受挫傷，但如何挽回呢？媽媽不禁為自己說出去的話煩惱起來。

　　1、別用成人的眼光“縮小問題”

　　首先當女兒提出不讓好朋友參加生日派對時，媽媽沒有意識到這里有問題，不是去聽一下究竟發(fā)生了什么過節(jié)兒，而是簡單地說：“她可是你的好朋友��？”以此來否定卡其亞的愿望或對維娜的不好感受，這樣就給對話加上了阻力。

　　當女兒很負氣地說維娜不是她的好朋友時，媽媽還有機會讓女兒說一說究竟發(fā)生了什么不開心的事情。但是媽媽又一次使用了成人的判斷，她或許是這樣想的：小孩子真是很片面很極端，或許她們有一些爭吵，還沒有平靜下來，就這樣“絕情”。她這樣想也就這樣說了出來，但這種想法是否正確呢？

　　2、鼓勵孩子將心里話說出

　　客觀地講是很對的，孩子之間今天吵，明天好，還會有什么大事嗎？用不著過問，幾天就過去了。的確如此，但媽媽忽略了一點，就是對孩子來講同好朋友鬧矛盾是非常嚴重的事。她們很可能希望向媽媽抱怨一番，如果父母不能給孩子機會讓她將心里的話講出來，反而對她講“你這樣做不對”，在這種情況下，孩子不會認真聽取、考慮你的意見，而是反應得十分極端。而孩子的“不講理”又進一步引發(fā)父母的氣惱，變得也像孩子一樣地極端起來。如果我們領會到孩子內心的真實感受，就會采取不同的態(tài)度對待。

　　當女兒說出不邀請好朋友來參加派對時，媽媽應當意識到這是一個“嚴重“的問題，因為女兒一定是生了很大的氣才會這樣做，而不是依照成人的眼光將問題“縮小”。

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