如果你家小毛頭有著成人的思維，知道該怎么樣跟你對話，那么，當(dāng)你因為他的任性而責(zé)備甚至體罰他的時候，他一定會沖著你斷喝一聲：“任性不是我的錯！”或許你會因此勃然大怒：“反了你了！任性不是你的錯？難道是我的錯？”

　　看到這樣的情形，我不想為你幫腔，相反，我只想站在小毛頭的一邊，直視著你的眼睛，認(rèn)真而平靜地對你說：“沒錯，寶寶任性確實就是你的錯！”

　　我為小毛頭幫腔也許加深了你憤怒的感覺，不過請你息怒，我們不必急著爭辯，還是先來看一個寶寶任性的常見事例吧！

　　堅持進(jìn)門順序的豆豆

　　爸爸媽媽帶著豆豆在外面玩得十分開心，可是回家的時候，小家伙莫名其妙地哭鬧不休，鬧得一家子都十分不愉快，原因是大家進(jìn)家門的順序搞錯了。平時媽媽帶豆豆從外面回家，都是媽媽用鑰匙把大門打開，然后讓豆豆先進(jìn)，待豆豆進(jìn)去以后，媽媽再跟著進(jìn)入。如果還有奶奶一起出門，最后一個進(jìn)門的就是奶奶。

　　但是，今天爸爸搶在第一個開了大門，并且第一個進(jìn)了家門，于是豆豆不滿意了，不停地喊叫著：“豆豆先進(jìn)！豆豆先進(jìn)！”爸爸退回來，讓豆豆先進(jìn)，看到豆豆進(jìn)了門，爸爸隨即邁步走了進(jìn)去。沒想到，豆豆又嚷嚷起來：“媽媽先進(jìn)！媽媽先進(jìn)！”爸爸有點不耐煩了，覺得豆豆太任性了，不治治唯恐慣壞了他。于是爸爸沒有理睬她，堅持要在媽媽之前進(jìn)門。豆豆使勁推著爸爸，非要把爸爸趕出去，讓媽媽先進(jìn)來。爸爸不僅沒有退出去，反而在豆豆的小屁股上拍了一巴掌。

　　不嬌慣？寶寶未必不任性

　　看了豆豆的事例，可能很多父母都會想：只不過是進(jìn)個家門而已，還非要分什么你我，算什么先后呢？憑什么就只有你豆豆能先進(jìn)，憑什么就必須要按照某個順序讓事情往下進(jìn)行呢？這不是任性又是什么？如果是脾氣好的父母，可能會十分隱忍地、老老實實按照寶寶的要求重新來一次，而脾氣不好的父母，或者不了解寶寶為什么要這樣做的父母，很可能就會像豆豆的爸爸一樣，給寶寶一點顏色瞧瞧。

　　兩類不同的處理方式自然就會帶來不同的后果，不過，結(jié)果也并非我們想象的那樣——順著寶寶就會讓他更任性，逆著寶寶就會讓他更乖巧。相反卻是反著個兒、擰著勁兒來的——第一類父母看起來是慣著寶寶了，但是寶寶并沒有因此變得更加任性，相反隨著一天天長大，他似乎越來越講道理、越來越乖巧、越來越自信；第二類父母看起來似乎對寶寶要求很嚴(yán)格，一點慣他的意思都沒有，可是他們的嚴(yán)格要求并沒有讓寶寶變得更懂事，卻會讓寶寶走入兩個極端：一是寶寶把父母的呵斥和體罰當(dāng)成家常便飯，似乎存心就在找機(jī)會激怒父母，享受這種不同尋常的痛苦待遇，二是寶寶被修整怕了，變得特別膽小怕事，凡事都要看別人眼色行事，不敢自己當(dāng)家作主。

　　任性是寶寶發(fā)展的心理需求

　　這種出人意料的局面似乎很令人費解，但是，只要我們了解到寶寶發(fā)展的需求，就會明白這種局面的出現(xiàn)其實是一種必然現(xiàn)象，它們只是階段性的，過了這個階段，一切都會成為“過去式”。就像上述事例中豆豆的表現(xiàn)，這只是寶寶在這個特殊的階段——秩序敏感期的一種特別的心理需求，他習(xí)慣了某個事物以某種固定的秩序運轉(zhuǎn)，一旦這種秩序被打亂，他就會失去安全感，變得很不合作。因此，滿足他內(nèi)心的這種秩序感，他才會覺得這個世界是它本來應(yīng)該有的樣子，他才會有一種發(fā)自內(nèi)心的安寧感、滿足感，也才會變得比較合作、比較乖巧。

　　在寶寶成長的過程中，他會有很多類似秩序敏感期這樣的特別心理需求，如果我們不理解寶寶，就很容易跟寶寶較勁，讓他感到很壓抑，或者學(xué)會以同樣的方式跟父母對著干。而寶寶一些典型的所謂“問題”行為，其實只是這種心理需求最突出的表現(xiàn)而已，諸如：

　　*拿到什么都往嘴里放

　　寶寶一出生，嘴就是他滿足口腹之需的器官，同時也是他探索世界的最敏感的部位。因此，不管他的小嘴碰到什么，他都會快速地將頭扭過去，或舔或咬。等他自己會用手拿東西了，更是要將隨地?fù)焓暗臇|西都放進(jìn)嘴里嘗一嘗。

　　*拿到東西就往地上扔

　　從幾個月大開始，寶寶就可能扔?xùn)|西玩。到1歲左右，他的這種行為會表現(xiàn)得更為明顯。如果有人撿起來交給他手里，他還會不斷重復(fù)這種行為，看起來顯得特別頑劣。

　　*總是喜歡說“不”

　　到了2歲左右，寶寶進(jìn)入他人生的第一個逆反期，他最喜歡做的事情就是說“不”。父母說東，他一定指西，父母說左，他非要向右，似乎他出生的目的就是為了跟父母對著干。

　　*書一到手就撕

　　撕紙也是寶寶幾個月到1歲半左右非常熱衷的一件事情，因此，只要你將書放到他手里，他立刻就會玩這個撕紙的游戲，把好好的一本書撕得體無完膚。

　　*抓、打、咬小伙伴

　　小家伙明明很喜歡某個小朋友，可是只要一見面，他就會立刻出手、動嘴，以我們最難以接受的方式去與他的好朋友交流。于是乎，兩個小家伙一見面，過不了兩分鐘就會你叫我喊、哭聲震天。而寶寶這種行為并非我們想象的“暴力”的范疇，他們不過是不懂得該以什么樣的方式跟同伴交往，甚至這還可能是他表達(dá)喜愛之情的一種方式呢。

　　尊重與理解：讓寶寶遠(yuǎn)離任性

　　一個被父母理解、獲得最大滿足感的寶寶，通常也是最乖巧的寶寶。既然如此，理解寶寶的需求、以恰當(dāng)?shù)姆绞饺ヒ龑?dǎo)他就顯得尤為重要了。要將育兒的水平提高到這個層次，我們就要學(xué)會觀察揣摩寶寶的心理需求，以最適合他的方式來應(yīng)對他的各種行為。

　　事實上，只要我們用心觀察寶寶的各種行為就會發(fā)現(xiàn)，即便是剛剛出生一個來月的寶寶，他也會有很多表達(dá)自己需求的特別方式。

　　玖玖一個多月的時候，她就已經(jīng)懂得以她自己獨特的方式跟媽媽交流了。每天晚上某個固定的時刻，只要給她洗漱完畢，把她放床上，不需要任何儀式，小家伙就會悄然入睡。然而，有一天晚上，到了入睡的時間，小家伙卻一直不肯入睡，嘴里哼哼唧唧的，使勁踢騰著小腿，看起來似乎很委屈。玖玖媽琢磨來琢磨去，覺得惟一的可能就是她尿了，可是這個理由明顯很牽強(qiáng)，因為小家伙在上床之前剛剛尿過呀！不過，無奈的玖玖媽還是把玖玖的小衣服解開了，這才發(fā)現(xiàn)她的紙尿褲比平時系得緊了點，難道這就是哭鬧的原因？于是，玖玖媽重新給她系好紙尿褲，掖好衣服。果然，小家伙立刻不再踢騰了，5秒鐘之內(nèi)就進(jìn)入了甜蜜的夢鄉(xiāng)。雖然她才一個多月，但是她已經(jīng)懂得用踢腿的方式來告訴媽媽，她只是感覺腿部不太舒服而已。

　　如同上例中的玖玖一樣，寶寶從一出生開始就有許多這種原生態(tài)的“語言”，如果我們讀不懂寶寶的這些語言，就無從理解他。因為缺乏理解，寶寶的需求得不到正確的回應(yīng)，他就會產(chǎn)生一種挫敗感，而父母帶給他的這種挫敗感比其他任何事情帶給他的傷害都要更嚴(yán)重。最嚴(yán)重的影響就是，一旦寶寶的需求得不到期望中的回應(yīng)，他與人正常交流的熱情就會下降，轉(zhuǎn)而以哭鬧的形式或其他任性的行為來堅持自己的需求，試圖以此獲得父母的理解與支持。

　　因此，在很多時候，任性不是寶寶的錯，只是父母處理問題的方式有錯。認(rèn)真觀察寶寶，揣摩他行為背后的真正意圖，學(xué)著理解他的需求，以他能夠接受的、溫和而人性的方式去引導(dǎo)他，讓寶寶的需求得到尊重，任性就會遠(yuǎn)離寶寶。

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